Olá Amigos!
Primeiramente, gostaria de me desculpar por ficar um bom tempo sem postar por aqui, mas tive alguns problemas e, confesso, não andava muito inspirada para escrever.
Mas é fim de ano e não poderia deixar terminar o ano sem nenhuma postagem.
Fim de ano é tempo de fazermos aquela retrospectiva e o balanço do ano que termina e das nossas ações.
Em análise geral, posso mencionar a paradoxal frase: "Entre mortos e feridos salvaram-se todos"!
2011 para mim, foi um ano muito assimétrico. Picos e declíves, perdas e ganhos estiveram presentes todo tempo. Muitas batalhas perdidas, mas também muitas vitórias! Um dos últimos exemplos foi o fato que devido ao campeonato interno de Jiu-jitsu perdi o namorado, mas ganhei medalha de ouro! Tudo bem, a fila anda...
Problemas domésticos, problemas de saúde, problemas profissionais... No entanto, todos estes problemas me fizeram sair da inércia, da zona de conforto em que eu me encontava adiando decisões a serem tomadas! Ainda não venci nenhuma guerra e ainsa se há muito o que lutar...
Muitas das veze, este ano, tive vontade de abandonar o barco e sumir, mas é preciso encarar os problemas e tentar resolvê-los. Procurar novos caminhos, novas atitudes, novos jeitos de agir.
Novas perspectivas acompanham o nascer do novo ano e vislubro novos desafios, novos horizontes e e novos projetos
Que seja um ano bom para trodos nós.
Feliz 2012!!!
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
Hard days!
Não sei o que está acontecendo comigo!
Há um tempo atrás, um amigo me disse que por trás da fragilidade quase pueril, havia uma guerreira que não se deixava abater. Outro amigo meu disse-me que eu era como o bambu, de aparência frágil e delicada mas que enfrentava grandes tempestades e ainda cantava em meio a elas e que apesar de por muitas vezes quase tocar o chão, sempre se ergue no fim do vendaval!
Eu mesma sempre tive a música Verde como meu hino pessoal, porque apesar de tantos sofrimentos eu sempre conseguia permanecer rindo e cantando, até nos momentos mais difíceis...
Sempre gostei das pessoas de dar atenção e de cuidar delas, por este motivo fiz tantos amigos queridos...
Sempre acreditei que era importante cuidar das pessoas e que quem cuida dos outros não tem tempo para pensar nos problemas e por isso vive mais contente e feliz!
E agora? Já não sei o que pensar pois estou com síndrome de Atlas - carregando o mundo nas costas. Estou me sentindo muito cansada, esgotada, sem motivação, sem ânimo...
Tenho o meu trabalho de cada dia que dá o meu sustento e da minha família. Em casa, tenho quatro dependentes dos meus cuidados e dos meus serviços diários...
Entra dia e sai dia e eu estou sempre cuidando da casa, dos filhos, da minha mãe, da comida, da roupa, do meu trabalho...
Tenho o Jiu-Jitsu e o Aikido... só que nem as lutas estão me dando prazer ultimamente. Acho que já estou travando uma luta diária tão intensa que as outras não estão se sobressaindo.
Realmente cuidar de todo mundo não deu tempo para eu pensar nos meus problemas e fui colocando-os embaixo do tapete, agora eles estão tão grandes que sinto como se estivessem me engolindo... Eu não consigo dar conta deles e me sinto cada vez mais incompetente e incapaz...
Tudo isto só me deixa cada vez mais sem tesão de viver.
Nunca me senti tão só em toda minha vida, sinto falta dos meus amigos... Amigos de verdade... Sinto falta de colo, sinto falta de alguém pra me ouvir, pra dividir... Não que eu não tenha amigos aqui, mas ... é diferente...
Passei a vida cuidando de dos outros e hoje me pergunto: Quem cuida de mim?
Be nice to me, I've had hard days!
Há um tempo atrás, um amigo me disse que por trás da fragilidade quase pueril, havia uma guerreira que não se deixava abater. Outro amigo meu disse-me que eu era como o bambu, de aparência frágil e delicada mas que enfrentava grandes tempestades e ainda cantava em meio a elas e que apesar de por muitas vezes quase tocar o chão, sempre se ergue no fim do vendaval!
Eu mesma sempre tive a música Verde como meu hino pessoal, porque apesar de tantos sofrimentos eu sempre conseguia permanecer rindo e cantando, até nos momentos mais difíceis...
Sempre gostei das pessoas de dar atenção e de cuidar delas, por este motivo fiz tantos amigos queridos...
Sempre acreditei que era importante cuidar das pessoas e que quem cuida dos outros não tem tempo para pensar nos problemas e por isso vive mais contente e feliz!
E agora? Já não sei o que pensar pois estou com síndrome de Atlas - carregando o mundo nas costas. Estou me sentindo muito cansada, esgotada, sem motivação, sem ânimo...
Tenho o meu trabalho de cada dia que dá o meu sustento e da minha família. Em casa, tenho quatro dependentes dos meus cuidados e dos meus serviços diários...
Entra dia e sai dia e eu estou sempre cuidando da casa, dos filhos, da minha mãe, da comida, da roupa, do meu trabalho...
Tenho o Jiu-Jitsu e o Aikido... só que nem as lutas estão me dando prazer ultimamente. Acho que já estou travando uma luta diária tão intensa que as outras não estão se sobressaindo.
Realmente cuidar de todo mundo não deu tempo para eu pensar nos meus problemas e fui colocando-os embaixo do tapete, agora eles estão tão grandes que sinto como se estivessem me engolindo... Eu não consigo dar conta deles e me sinto cada vez mais incompetente e incapaz...
Tudo isto só me deixa cada vez mais sem tesão de viver.
Nunca me senti tão só em toda minha vida, sinto falta dos meus amigos... Amigos de verdade... Sinto falta de colo, sinto falta de alguém pra me ouvir, pra dividir... Não que eu não tenha amigos aqui, mas ... é diferente...
Passei a vida cuidando de dos outros e hoje me pergunto: Quem cuida de mim?
Be nice to me, I've had hard days!
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
ANTÍTESE
Estou vivendo um período bastante antagônico. Minha vida sentimental está "Zero de Emoções"; O rapaz por quem eu estava interessada, quando finalmente deu indícios de pressentir minha existência e começou até a jogar um charminho pra mim, simplesmente desapareceu. E verdade! Eu passo meses sonhando com aquele homem, com seus grandes bíceps e tríceps e sua careca luminosa e ele nem fala comigo... Quando finalmente ele passa a falar comigo, começa a jogar um charminho e até me diz uma gracinha, some do pedaço... Fala sério!!!
Minha vida íntima também está zerada no momento. Dispensei meu "peguete", porque ele "viajou na maionese" achando que eu estava amarrada nele e aí quis me dar uma esnobada...
Ele era até bem interessante e eu gostava de sair com ele, mas era só isso, não sei por que ele pensou que havia algum sentimento da minha parte...
Acabou-se o que era doce... Que pena!
Eu tenho atualmente pelo menos uns dois rapazes que demonstram estarem interessados em mim, mas eu não estou querendo sair com nenhum dos dois.
O primeiro, é melhor ficar somente na amizade, é casado, é complicado...
O segundo é solteiro já me falou que está interessado em ter uma namorada, me convidou para viajar com ele... é um cara interessante, mas é baixinho e meio feinho. Meu problema com homens feios é não é porque eu dê muito valor a aparência física.
É claro que eu não vou me apaixonar pelo cão chupando manga, mas acho conceito de beleza muito relativo. Eu mesma sei que não sou padrão de beleza, estou bem acima do peso, mas sou uma pessoa muito carismática, charmosa, e bastante interessante. O problema é que tenho trauma com homens feios. Quem já me conhece há algum tempo, sabe que sempre dei sorte com homens fisicamente bonitos e que já me relacionei com homens até incrivelmente lindos, mas nunca tive problemas com isto, no entanto, todos os feinhos que eu namorei ou fiquei me deixaram muito mal: me subjugando, me humilhando e desfazendo da minha pessoa em público... Dois exemplos destes indivíduos são: o Praga e o Trocinho.
Este carinha parece ser legal, e eu não estou fazendo nada... Bem que eu poderia pagar pra ver... Mas como já disse, tenho trauma. Vou analisar mais um pouco. Estou aceitando conselhos!!! Mas, se acontecer, vou deixar bem claro que não será nada sério, apenas curtição, atualmente não quero nenhum relacionamento sério, nenhum tipo de compromisso, pois já tenho muitos compromissos na vida.
Quanto a minha vida familiar, parece que as coisas estão começando a entrar nos eixos.
Já a vida profissional, não está muito bem, estou me sentindo muito cansada, inclusive o médico me disse que estou com estafa física e mental e que precisava de umas férias, mas agora não eu não posso tirar...
Minha estafa está inclusive me prejudicando nas minhas atividades físicas, pois ando com a imunidade baixa e as vezes também tenho dores de estomago muitas câimbras noturnas, tive crise de labirintite...
Bem, por outro lado, Estou realmente iniciando agora na caminhada em busca de, quem sabe um dia, me tornar uma Samurai... Sábado estarei fazendo meu exame de faixa 7º kyu. Estou muito feliz por isto. Pode parecer pouco, mas para mim, tem um significado muito grande... Alguém com a minha idade, com os problemas de PVC e DNA, fora a obesidade que me acometeu nos últimos tempos, iniciar uma atividade tão complexa como o Aikido e estar conseguindo vencer certas barreiras que nunca pensei que fosse conseguir... Foi um esforço que só eu e Deus sabemos e o Sensei Flávio tem uma vaga ideia. rs,rs,rs
Bem se sou capaz de vencer essas barreiras, serei capaz de muito mais, inclusive de transformar o lado negativa da minha vida atualmente em algo passageiro e insignificante perto dos pontos positivos. Só preciso respirar, descansar e relaxar, assim, com a minha mente recuperada, transformar toda essa energia.
Que eu tenha sorte!
Minha vida íntima também está zerada no momento. Dispensei meu "peguete", porque ele "viajou na maionese" achando que eu estava amarrada nele e aí quis me dar uma esnobada...
Ele era até bem interessante e eu gostava de sair com ele, mas era só isso, não sei por que ele pensou que havia algum sentimento da minha parte...
Acabou-se o que era doce... Que pena!
Eu tenho atualmente pelo menos uns dois rapazes que demonstram estarem interessados em mim, mas eu não estou querendo sair com nenhum dos dois.
O primeiro, é melhor ficar somente na amizade, é casado, é complicado...
O segundo é solteiro já me falou que está interessado em ter uma namorada, me convidou para viajar com ele... é um cara interessante, mas é baixinho e meio feinho. Meu problema com homens feios é não é porque eu dê muito valor a aparência física.
É claro que eu não vou me apaixonar pelo cão chupando manga, mas acho conceito de beleza muito relativo. Eu mesma sei que não sou padrão de beleza, estou bem acima do peso, mas sou uma pessoa muito carismática, charmosa, e bastante interessante. O problema é que tenho trauma com homens feios. Quem já me conhece há algum tempo, sabe que sempre dei sorte com homens fisicamente bonitos e que já me relacionei com homens até incrivelmente lindos, mas nunca tive problemas com isto, no entanto, todos os feinhos que eu namorei ou fiquei me deixaram muito mal: me subjugando, me humilhando e desfazendo da minha pessoa em público... Dois exemplos destes indivíduos são: o Praga e o Trocinho.
Este carinha parece ser legal, e eu não estou fazendo nada... Bem que eu poderia pagar pra ver... Mas como já disse, tenho trauma. Vou analisar mais um pouco. Estou aceitando conselhos!!! Mas, se acontecer, vou deixar bem claro que não será nada sério, apenas curtição, atualmente não quero nenhum relacionamento sério, nenhum tipo de compromisso, pois já tenho muitos compromissos na vida.
Quanto a minha vida familiar, parece que as coisas estão começando a entrar nos eixos.
Já a vida profissional, não está muito bem, estou me sentindo muito cansada, inclusive o médico me disse que estou com estafa física e mental e que precisava de umas férias, mas agora não eu não posso tirar...
Minha estafa está inclusive me prejudicando nas minhas atividades físicas, pois ando com a imunidade baixa e as vezes também tenho dores de estomago muitas câimbras noturnas, tive crise de labirintite...
Bem, por outro lado, Estou realmente iniciando agora na caminhada em busca de, quem sabe um dia, me tornar uma Samurai... Sábado estarei fazendo meu exame de faixa 7º kyu. Estou muito feliz por isto. Pode parecer pouco, mas para mim, tem um significado muito grande... Alguém com a minha idade, com os problemas de PVC e DNA, fora a obesidade que me acometeu nos últimos tempos, iniciar uma atividade tão complexa como o Aikido e estar conseguindo vencer certas barreiras que nunca pensei que fosse conseguir... Foi um esforço que só eu e Deus sabemos e o Sensei Flávio tem uma vaga ideia. rs,rs,rs
Bem se sou capaz de vencer essas barreiras, serei capaz de muito mais, inclusive de transformar o lado negativa da minha vida atualmente em algo passageiro e insignificante perto dos pontos positivos. Só preciso respirar, descansar e relaxar, assim, com a minha mente recuperada, transformar toda essa energia.
Que eu tenha sorte!
quinta-feira, 14 de julho de 2011
A VOLTA DOS MORTOS VIVOS OU O PASSADO BATE À MINHA PORTA
Qual filme estarei vivendo neste momento? Seria "A Volta dos Mortos Vivos"? Ou quem sabe "O Passado bate a minha porta"? O grande fato é que se passaram pelo menos uns treze anos e me deparo com uma figura incrivelmente semelhante aquele que foi o maior das minhas paixões, o homem da minha vida. O mais lindo homem que eu já vi na minha vida e o mais incrível também; Aquele com quem vivi um romance destes que só acontece nos filmes ou nos livros. Romance este que, para quem acredita, parece coisa de outras vidas... O homem que vi esta semana é incrivelmente igual, O mesmo rosto, os mesmos olhos azuis esverdeados daqueles que, quando você olha, parece mergulhar no mar de Fernando de Noronha. Um pouco mais velho do que eu lembrava e um pouco barrigudo. Mas se passaram treze anos, portanto é lógico que ele não pode estar do mesmo jeito, mas se é ele, continua lindo do mesmo jeito... Não conseguia tirar os olhos dele e ele chegou a me encarar por uns minutos, mas não decifrei seu pensamento. Não sei pensava: "Da onde eu conheço esta mulher?" ou simplesmente: "Porque esta louca não tira os olhos de mim".
Conheci o Carlos de maneira inusitada. Estava trabalhando no Bingo, mas neste dia tinha um jogo importante de campeonato e para variar estavam jogando Vasco e Flamengo, por isto não dei muito movimento e o gerente resolveu fechar a casa mais cedo. Fui com dois colegas de trabalho para um barzinho em Vila Isabel e foi lá que eu o vi pela primeira vez. Achei ele tão lindo que não conseguia tirar os olhos dele, mas comentei com uma amiga que ele não era para mim. O barzinho fechou e meu colega de trabalho me levou a Tijuca para pegar uma condução para casa. Quando o ônibus parou no Grajau ele entrou e eu o vi novamente. Ele então me olhou me sorriu largamente e disse: Oi. Então ele perguntou se podia sentar do meu lado para irmos conversando e falou que tinha me filmado o tempo todo no barzinho mas achou que meu colega poderia ser meu namorado. Descemos no Meier as 3 horas da manhã e ficamos conversando um pouco e... Cedi a seus encantos e transei com ele... e quando o dia estava amanhecendo ele adormeceu, mas eu tinha que ir embora pois era folguista e iria cobrir uma folga pela manhã e eu nem tinha dormido. Deixei apenas escrito no espelho que a noite tinha sido maravilhosa. Não sabia nada a seu respeito e nem ele ao meu. Não trocamos telefones nem contato algum. Foi uma madrugada mágica e provavelmente terminaria ali. Mas o destino nos reservava algumas surpresas e após alguns meses nos encontramos novamente num bar em Vila Isabel. Eu o vi primeiro e tive medo da reação dele, mas como não havia jeito, caminhei em sua direção para alcançar a mesa que o garçom nos conduzia a mim e ao meu colega de trabalho. Ele quando me viu, se levantou imediatamente e me deu um forte abraço e me disse que sempre ficava pensando quando andava por ali ou quando pegava o ônibus que poderia me encontrar, mas que ele já havia desistido de encontrar a Mulher Misteriosa que partiu sem deixar rastros... Finalmente ele me deu seu número de telefone e namoramos durante uns seis meses. O tempo de namoro foi curto, mas foi o mais intenso que eu vivi. Após termos terminado nosso namoro, tentamos continuar amigos mas a mulher com quem ele estava morria de ciúmes e tivemos que nos afastar. Mesmo assim ainda nos encontramos duas vezes e nestas duas vezes...
Agora, após mais de treze anos aparece uma pessoa que eu tenho quase certeza que seja ele aqui. Como se não bastassem todas as coincidências que nos rondaram será que novamente o destino resolveu nos unir de novo? Será que apenas quis me mostrar que não posso esquecê-lo? O que o destino está tramando??? O tempo é quem dirá, vou deixar o então o tempo correr, mas confesso que ver o suposto Carlos, aqueceu meu coração!
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Conheci o Carlos de maneira inusitada. Estava trabalhando no Bingo, mas neste dia tinha um jogo importante de campeonato e para variar estavam jogando Vasco e Flamengo, por isto não dei muito movimento e o gerente resolveu fechar a casa mais cedo. Fui com dois colegas de trabalho para um barzinho em Vila Isabel e foi lá que eu o vi pela primeira vez. Achei ele tão lindo que não conseguia tirar os olhos dele, mas comentei com uma amiga que ele não era para mim. O barzinho fechou e meu colega de trabalho me levou a Tijuca para pegar uma condução para casa. Quando o ônibus parou no Grajau ele entrou e eu o vi novamente. Ele então me olhou me sorriu largamente e disse: Oi. Então ele perguntou se podia sentar do meu lado para irmos conversando e falou que tinha me filmado o tempo todo no barzinho mas achou que meu colega poderia ser meu namorado. Descemos no Meier as 3 horas da manhã e ficamos conversando um pouco e... Cedi a seus encantos e transei com ele... e quando o dia estava amanhecendo ele adormeceu, mas eu tinha que ir embora pois era folguista e iria cobrir uma folga pela manhã e eu nem tinha dormido. Deixei apenas escrito no espelho que a noite tinha sido maravilhosa. Não sabia nada a seu respeito e nem ele ao meu. Não trocamos telefones nem contato algum. Foi uma madrugada mágica e provavelmente terminaria ali. Mas o destino nos reservava algumas surpresas e após alguns meses nos encontramos novamente num bar em Vila Isabel. Eu o vi primeiro e tive medo da reação dele, mas como não havia jeito, caminhei em sua direção para alcançar a mesa que o garçom nos conduzia a mim e ao meu colega de trabalho. Ele quando me viu, se levantou imediatamente e me deu um forte abraço e me disse que sempre ficava pensando quando andava por ali ou quando pegava o ônibus que poderia me encontrar, mas que ele já havia desistido de encontrar a Mulher Misteriosa que partiu sem deixar rastros... Finalmente ele me deu seu número de telefone e namoramos durante uns seis meses. O tempo de namoro foi curto, mas foi o mais intenso que eu vivi. Após termos terminado nosso namoro, tentamos continuar amigos mas a mulher com quem ele estava morria de ciúmes e tivemos que nos afastar. Mesmo assim ainda nos encontramos duas vezes e nestas duas vezes...
Agora, após mais de treze anos aparece uma pessoa que eu tenho quase certeza que seja ele aqui. Como se não bastassem todas as coincidências que nos rondaram será que novamente o destino resolveu nos unir de novo? Será que apenas quis me mostrar que não posso esquecê-lo? O que o destino está tramando??? O tempo é quem dirá, vou deixar o então o tempo correr, mas confesso que ver o suposto Carlos, aqueceu meu coração!
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sábado, 25 de junho de 2011
DEPOIS DO TEMPORAL
Olá, amigos! Andei sumida do blog, um pouco por absoluta preguiça, também falta de criatividade, sei lá... Estava meio sem vontade de escrever...
Um dos motivos foi porque eu peguei uma gripe que me deixou de cama alguns dias e ainda não estou muito bem. Além disto, andei meio introspectiva. Muitas coisas aconteceram na minha vida em tão pouco tempo que eu precisava absorver e analisar. Sempre faço isso absorvo as situações e analiso minhas reações, minhas emoções e meus sentimentos. Isto tem me ajudado a ser assim do jeito que eu sou: conformada sem ser acomodada e feliz por natureza. Sim, feliz! Posso ter momentos de absoluta tristeza, posso chorar, posso me desesperar em algum momento, mas mesmo assim me considero uma pessoa muito feliz e de bem com a vida!
Bem, para deixá-los informados com algumas das situações vividas por mim atualmente, além do fato de eu estar num momento transitório e de grandes decisões, houve alguns fatos que mexeram muito com o meu emocional e que me deixaram um tanto quanto circunspecta...
Primeiramente, uma amiga da minha adolescência me encontrou no Orkut e começamos a manter contato. Já não nos víamos há, pelo menos, uns 20 anos e foi muito bom reencontrá-la e saber o quanto eu também fui importante na vida dela e saber que ela nunca se esqueceu de mim. Por outro lado, foi como se eu voltasse um pouco no tempo e muitas recordações até então adormecidas vieram à tona. Recordações boas, outras nem tanto, algumas tristezas profundas, algumas saudades... Pouco tempo depois foi à vez de Fabrício, aquele igual à viúva Porcina que foi sem nunca ter sido... Aquele que eu digo ter sido meu "Marido Fake" que também me encontrou neste abençoado Orkut.
Foi ótimo reencontrá-lo, saber como está, saber que está bem, que está com saúde, trabalhando... Por outro lado voltei a me preocupar com ele... Ele me confidenciou estar de certa forma se sentindo solitário, me falou sobre seu medo da solidão (que continuava o mesmo) e me falou sobre confiar em pessoas sem escrúpulos e sem caráter... Tudo isto me deixou deveras preocupada. Lembrei que todas as vezes que eu me afastava dele, ele fazia alguma besteira... Eu sempre brincava dizendo que ele não podia viver longe de mim, mas na realidade é que eu sempre estava ali para consertar tudo depois e ainda lhe oferecer meu ombro, meu colo, meu amor e minha amizade. Agora, novamente ele me deixa aflita e sem notícias...
Outra circunstancia por mim vivida nos últimos tempos foi o fato de eu ter aberto meu coração para um grande amigo, ter falando de sentimentos e emoções que o meu orgulho não permitia, mas que era necessário para que pudéssemos resgatar uma amizade, que eu acreditava ser, pura, sincera e verdadeira. Foi muito difícil me despir de minhas vaidades e admitir o que eu não gostaria, para mim foi preciso muita coragem e determinação, mas, por outro lado, foi libertador e necessário! Confesso que depois disto, até minhas emoções e meus sentimentos se abrandara. Sinto como se eu estivesse em meio a uma tempestade sem conseguir sair e que precisasse me livrar de pesos, mas tivesse dificuldades em me desfazer de certas coisas, porém, uma vez que tive coragem, o barco ficou mais leve e consegui sair da tempestade e estou vivendo na calmaria.
De resto: "Tudo vale a pena quando a alma não é pequena"!
Um dos motivos foi porque eu peguei uma gripe que me deixou de cama alguns dias e ainda não estou muito bem. Além disto, andei meio introspectiva. Muitas coisas aconteceram na minha vida em tão pouco tempo que eu precisava absorver e analisar. Sempre faço isso absorvo as situações e analiso minhas reações, minhas emoções e meus sentimentos. Isto tem me ajudado a ser assim do jeito que eu sou: conformada sem ser acomodada e feliz por natureza. Sim, feliz! Posso ter momentos de absoluta tristeza, posso chorar, posso me desesperar em algum momento, mas mesmo assim me considero uma pessoa muito feliz e de bem com a vida!
Bem, para deixá-los informados com algumas das situações vividas por mim atualmente, além do fato de eu estar num momento transitório e de grandes decisões, houve alguns fatos que mexeram muito com o meu emocional e que me deixaram um tanto quanto circunspecta...
Primeiramente, uma amiga da minha adolescência me encontrou no Orkut e começamos a manter contato. Já não nos víamos há, pelo menos, uns 20 anos e foi muito bom reencontrá-la e saber o quanto eu também fui importante na vida dela e saber que ela nunca se esqueceu de mim. Por outro lado, foi como se eu voltasse um pouco no tempo e muitas recordações até então adormecidas vieram à tona. Recordações boas, outras nem tanto, algumas tristezas profundas, algumas saudades... Pouco tempo depois foi à vez de Fabrício, aquele igual à viúva Porcina que foi sem nunca ter sido... Aquele que eu digo ter sido meu "Marido Fake" que também me encontrou neste abençoado Orkut.
Foi ótimo reencontrá-lo, saber como está, saber que está bem, que está com saúde, trabalhando... Por outro lado voltei a me preocupar com ele... Ele me confidenciou estar de certa forma se sentindo solitário, me falou sobre seu medo da solidão (que continuava o mesmo) e me falou sobre confiar em pessoas sem escrúpulos e sem caráter... Tudo isto me deixou deveras preocupada. Lembrei que todas as vezes que eu me afastava dele, ele fazia alguma besteira... Eu sempre brincava dizendo que ele não podia viver longe de mim, mas na realidade é que eu sempre estava ali para consertar tudo depois e ainda lhe oferecer meu ombro, meu colo, meu amor e minha amizade. Agora, novamente ele me deixa aflita e sem notícias...
Outra circunstancia por mim vivida nos últimos tempos foi o fato de eu ter aberto meu coração para um grande amigo, ter falando de sentimentos e emoções que o meu orgulho não permitia, mas que era necessário para que pudéssemos resgatar uma amizade, que eu acreditava ser, pura, sincera e verdadeira. Foi muito difícil me despir de minhas vaidades e admitir o que eu não gostaria, para mim foi preciso muita coragem e determinação, mas, por outro lado, foi libertador e necessário! Confesso que depois disto, até minhas emoções e meus sentimentos se abrandara. Sinto como se eu estivesse em meio a uma tempestade sem conseguir sair e que precisasse me livrar de pesos, mas tivesse dificuldades em me desfazer de certas coisas, porém, uma vez que tive coragem, o barco ficou mais leve e consegui sair da tempestade e estou vivendo na calmaria.
De resto: "Tudo vale a pena quando a alma não é pequena"!
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Ser ou não ser...
Quando eu criei este blog, desde o início, minha intenção era me fazer conhecer, fazer com que as pessoas com quem convivo conhecessem minhas idéias, meus pensamentos, meus sonhos, minhas ilusões, meus fracassos, minhas emoções e sentimentos e também para que meus amigos acompanhassem meu dia-dia mesmo estando fisicamente distantes, e assim tem sido.
Acho importante compartilhar minhas experiências de vida. Talvez sirva de exemplo, ou não, mas sempre gosto de passar minhas vivências.
Hoje quero falar sobre pessoas e personagens. Tenho visto tantas pessoas tentando parecer quem não são ultimamente, que fica difícil saber quem é quem!
Há algum tempo atrás descobri que tinha um problema, não sabia disfarçar meus sentimentos e emoções. Isso era ruim porque muitas pessoas gostam de se sobressair menosprezando as outras e os sentimentos alheios. Decidi então mudar meu jeito de ser, deixar de ser impulsiva, emocional e passional, pois assim sofreria menos.
Confesso que consegui, mas, ao contrário do que pensava, não me senti bem com isto. Comecei a sentir que eu não era mais eu mesma, era apenas uma personagem que eu havia criado que, como Chapolin Colorado, “todos os meus movimentos eram friamente calculados”. Minhas emoções ficavam encobertas por uma camada fria de falsos sentimentos e emoções, meticulosamente ensaiadas... Foi uma experiência horrível!!!
Não há nada mais gostoso do que correr como uma criança para abraçar fortemente um amigo que você não vê há um tempo... Nada mais gratificante do que chorar junto com um amigo que está sofrendo e saber que seu carinho o fez superar suas dores... Não há nada mais intenso que sentir uma grande paixão, mesmo quando não somos correspondidos, ou quando somos, porém essa paixão esvaiu... Nada mais profundo que amar docemente e intensamente, mesmo que não seja recíproco....
Desisti então de viver uma personagem e resolvi assumir o que realmente sou: esta pessoa impulsiva, emocional, passional, mas intensa e verdadeira.
Semana passada, uma colega de trabalho me questionou sobre a pessoa de quem eu gosto, sobre o quanto eu gosto dele e porque eu acho que ele é tão importante para mim. Falei-lhe que não se trata de algo que eu consiga explicar. Não é somente atração física e sim uma atração anímica e que eu me sentia muito bem ao lado dele, eu gostava de estar com ele, que eu passaria horas só conversando com ele. Disse-lhe que temos gostos muito parecidos, mas que somos completamente diferentes em algumas circunstâncias, mas que eu considero que estas diferenças complementam um ao outro. Por isto somos tão amigos...
E ela então me indagou porque eu não procurava saber que tipo de mulher ele procura para que eu pudesse mudar meu jeito de ser e desta forma poder conquistá-lo. Disse-lhe então que não gostaria que ele se apaixonasse por uma personagem que eu criei e que quem tivesse que gostar de mim, seria como sou, do jeito que sou e do jeito que estou.
Não me acho perfeita, conheço muitos dos meus inúmeros defeitos e até sei o quanto tenho que me modificar em muitos aspectos, mas tenho que modifica-los por mim mesma e não por ninguém. Até mesmo fisicamente, sei que tenho que emagrecer, mas por mim, pela minha saúde, pelo meu bem estar, e até para eu me sentir mais bonita. Todos vamos ficar velhos e feios e eu não pretendo ficar escrava de clínicas de estéticas ao de cirurgiões plásticos porque tenho que que estar sempre jovem e bonita para a pessoa que amo. Quero que esta pessoa me ame pelo mesmo motivo que eu a amo, por seu conteúdo, pelo seu interior, afinal, conheço meu valor e sei que posso não ser padrão de beleza, mas no mínimo, sou uma mulher bastante interessante! Portanto, sejamos sempre verdadeiramente nós mesmos e desta forma seremos felizes!
Acho importante compartilhar minhas experiências de vida. Talvez sirva de exemplo, ou não, mas sempre gosto de passar minhas vivências.
Hoje quero falar sobre pessoas e personagens. Tenho visto tantas pessoas tentando parecer quem não são ultimamente, que fica difícil saber quem é quem!
Há algum tempo atrás descobri que tinha um problema, não sabia disfarçar meus sentimentos e emoções. Isso era ruim porque muitas pessoas gostam de se sobressair menosprezando as outras e os sentimentos alheios. Decidi então mudar meu jeito de ser, deixar de ser impulsiva, emocional e passional, pois assim sofreria menos.
Confesso que consegui, mas, ao contrário do que pensava, não me senti bem com isto. Comecei a sentir que eu não era mais eu mesma, era apenas uma personagem que eu havia criado que, como Chapolin Colorado, “todos os meus movimentos eram friamente calculados”. Minhas emoções ficavam encobertas por uma camada fria de falsos sentimentos e emoções, meticulosamente ensaiadas... Foi uma experiência horrível!!!
Não há nada mais gostoso do que correr como uma criança para abraçar fortemente um amigo que você não vê há um tempo... Nada mais gratificante do que chorar junto com um amigo que está sofrendo e saber que seu carinho o fez superar suas dores... Não há nada mais intenso que sentir uma grande paixão, mesmo quando não somos correspondidos, ou quando somos, porém essa paixão esvaiu... Nada mais profundo que amar docemente e intensamente, mesmo que não seja recíproco....
Desisti então de viver uma personagem e resolvi assumir o que realmente sou: esta pessoa impulsiva, emocional, passional, mas intensa e verdadeira.
Semana passada, uma colega de trabalho me questionou sobre a pessoa de quem eu gosto, sobre o quanto eu gosto dele e porque eu acho que ele é tão importante para mim. Falei-lhe que não se trata de algo que eu consiga explicar. Não é somente atração física e sim uma atração anímica e que eu me sentia muito bem ao lado dele, eu gostava de estar com ele, que eu passaria horas só conversando com ele. Disse-lhe que temos gostos muito parecidos, mas que somos completamente diferentes em algumas circunstâncias, mas que eu considero que estas diferenças complementam um ao outro. Por isto somos tão amigos...
E ela então me indagou porque eu não procurava saber que tipo de mulher ele procura para que eu pudesse mudar meu jeito de ser e desta forma poder conquistá-lo. Disse-lhe então que não gostaria que ele se apaixonasse por uma personagem que eu criei e que quem tivesse que gostar de mim, seria como sou, do jeito que sou e do jeito que estou.
Não me acho perfeita, conheço muitos dos meus inúmeros defeitos e até sei o quanto tenho que me modificar em muitos aspectos, mas tenho que modifica-los por mim mesma e não por ninguém. Até mesmo fisicamente, sei que tenho que emagrecer, mas por mim, pela minha saúde, pelo meu bem estar, e até para eu me sentir mais bonita. Todos vamos ficar velhos e feios e eu não pretendo ficar escrava de clínicas de estéticas ao de cirurgiões plásticos porque tenho que que estar sempre jovem e bonita para a pessoa que amo. Quero que esta pessoa me ame pelo mesmo motivo que eu a amo, por seu conteúdo, pelo seu interior, afinal, conheço meu valor e sei que posso não ser padrão de beleza, mas no mínimo, sou uma mulher bastante interessante! Portanto, sejamos sempre verdadeiramente nós mesmos e desta forma seremos felizes!
sexta-feira, 6 de maio de 2011
Ato "Fálico"
Esta foi uma semana inusitada! Nunca pensei que uma palavrinha tão simples fosse causar tanto frisson! Estavamos eu e a outra agente conversando sobre as bailarinas das pastas suspensas e ela disse que havia aberto outro pacote pois que estava em uso só tinham fêmeas e eu respondi que não sabia porque, mas nos pacotes que nos enviávam sempre tinham machos a menos. A Diretora, olhando-nos com cara de espanto, pergunta: Como é que vocês sabem qual é macho e qual é fêmea? (kkkk tadinha, nunca explicaram pra ela...) Então eu respondi que tudo que tinha formato FÁLICO era macho. Pronto! Isso deu o que falar!!! A diretora falou que iria fazer um chapéu de orelhas para colocar na cabeça, pois ela não sabia o que significava a palavra "fálico", a outra agente também não sabia. Expliquei então que fálico era tudo inerente aos "falos" ou pênis. a diretora então questionou se sria o tomada ao invés de a tomada e eu lhe disse que era um plug de dois pinos ou de três pinos e era macho e que tomada era o receptor instalado na parede e que o receptor da extensão também tratava-se de um plug "fêmea". Deu pano pra manda... rs,rs,rs
Ela fez um cartaz com a palavra FÁLICO algumas interrogações e resolveu fazer uma enquete para ver quantas pessoas conheciam a palavra. Surgiram coisas "do arco da velha" alusões a falha, falido, fala...
Decepcionada com a falta de cultura das pessoas relatei que algumas civilizações usavam esculturas em formato fálico porque designavam poder, e que inclusive os tótens tinham formatos fálicos...
Como havia feito escova naquele dia uma das estagiárias disse que queria fazer escova aonde eu fazia, pois aquela escova tinha ativado meus neurônios. Finalmente, após um monte de sandices, uma pessoa (que eu sabia que não iria me decepcionar, afinal é loura como eu) reconheceu a palavra e ainda explicou as fazes: oral, anal e fálica, explicadas por Freud.
Fora ela, somente uma outra pessoa soube o que era FÁLICO, meu sensei!
Sabia que ele também não iria me decepcionar,afinal é um homem inteligente e com extensa cultura. Não poderia deixar de saber algo que acho tão curriqueiro!!!
O mais engraçado foi a cara que ele fez perguntando à Diretora o que "aquilo" estava fazendo em cima da cabeça dela. No dia seguinte outro professor respondeu que era porque "aquilo" nunmca saía da cabeça dela (rs.rs.rs).
Posteriomente às explicações da Diretora meu sensei disse que eu havia feito uma escova progressiva neuronal (kkkkkk) ...só ele para ter uma idéia dessas!!!
Nunca ri tanto na minha vida!!! Foram tantas asneira.... Talvez fosse um ato falho mencionar tal palavra, mas neste caso foi um ato fálico! kkkk
Como uma palavrinha tão simples pode causar muita confusão e diversão???!!!
A enquete ainda está rolando e tenho esperança que pelo menos o outro Professor de Educação Física saiba o que significa essa palavrinha que causou tanto reboliço! Quanto à "Escova Progressiva Neuronal?!! Bem, vou tentar na próxima vez fazer uma "Escova Inteligente! Quem sabe ela me transforme em gênio???
Ela fez um cartaz com a palavra FÁLICO algumas interrogações e resolveu fazer uma enquete para ver quantas pessoas conheciam a palavra. Surgiram coisas "do arco da velha" alusões a falha, falido, fala...
Decepcionada com a falta de cultura das pessoas relatei que algumas civilizações usavam esculturas em formato fálico porque designavam poder, e que inclusive os tótens tinham formatos fálicos...
Como havia feito escova naquele dia uma das estagiárias disse que queria fazer escova aonde eu fazia, pois aquela escova tinha ativado meus neurônios. Finalmente, após um monte de sandices, uma pessoa (que eu sabia que não iria me decepcionar, afinal é loura como eu) reconheceu a palavra e ainda explicou as fazes: oral, anal e fálica, explicadas por Freud.
Fora ela, somente uma outra pessoa soube o que era FÁLICO, meu sensei!
Sabia que ele também não iria me decepcionar,afinal é um homem inteligente e com extensa cultura. Não poderia deixar de saber algo que acho tão curriqueiro!!!
O mais engraçado foi a cara que ele fez perguntando à Diretora o que "aquilo" estava fazendo em cima da cabeça dela. No dia seguinte outro professor respondeu que era porque "aquilo" nunmca saía da cabeça dela (rs.rs.rs).
Posteriomente às explicações da Diretora meu sensei disse que eu havia feito uma escova progressiva neuronal (kkkkkk) ...só ele para ter uma idéia dessas!!!
Nunca ri tanto na minha vida!!! Foram tantas asneira.... Talvez fosse um ato falho mencionar tal palavra, mas neste caso foi um ato fálico! kkkk
Como uma palavrinha tão simples pode causar muita confusão e diversão???!!!
A enquete ainda está rolando e tenho esperança que pelo menos o outro Professor de Educação Física saiba o que significa essa palavrinha que causou tanto reboliço! Quanto à "Escova Progressiva Neuronal?!! Bem, vou tentar na próxima vez fazer uma "Escova Inteligente! Quem sabe ela me transforme em gênio???
quinta-feira, 21 de abril de 2011
O Príncipe Virou Sapo
Desculpem amigos, por tanto tempo sem postar nada, mas tenho estado muito ocupada e confesso que ando meio desanimada, também! Deixei de fazer musculação e acho que meus três quilinhos que havia perdido me reencontraram! É verdade deixei a Academia!!! Deixei porque, primeiramente eu não estava conseguindo conciliar meus horário e acabava não indo, só estava indo às sextas-feiras à noite, porque é o único dia que eu tenho a noite disponível! Nem sábado eu não tinha ânimo de ir! Então eu estava pagando para não ir, mas ainda assim eu mantinha pois na sexta a noite eu encontrava lá um gatão sarado quenão deve ter trinta anos e que me dava a maior condição. Confesso que isto estava me deixando entusiasmada! Aí veio a decepção!!! Após meia hora de conversa o príncipe virou sapo! E tão cedo!!! Somente meia hora para descobrir que o bofe tudo de bom que estava me dando condição é um total idiota! Decepção total!! Tudo bem que eu já me vi em situações piores, Já me deparei com bofes que eram "burros", ignorantes ou totalmente desculturados. Este não, é só bobão daqueles metido a engraçadinho, que não tem graça nenhuma e que adora uma piadinha maudoza e inconveniente. Algumas amigas me disseram pra eu deixar isto de lado e ficar com o bofe assim mesmo, só não deixar ele abrir a boca. Toda vez que ele quisesse falar eu o beijasse... Só que não dá!!! Se eu tivesse ficado com ele primeiro e depois ter descoberto que ele era assim tudo bem a decpção viria depois, mas o problema é que foi antes e portanto acabou o encantamento!!! Fiquei pensando porque os príncipes sempre viram sapos... Será porque eu sou uma bruxa???
Bem, eu tentei!!! E novamente descobri que meu príncipe de verdade continua sendo o mesmo, que por mais que eu tente mudar de foco só vejo o quanto ele é perfeito pra mim. Só não é mais perfeito porque ele não gosta de mim do jeito que eu gosto dele, mas por enquanto estar perto dele me deixa feliz. Mesmo quando ele me magoa, como foi ahá alguns dias passados, eu sinto que ele é "O Cara"!!! Até um dia, quem sabe, a fila ande e eu encontre alguem que além de tudo me queira também...
Bem, eu tentei!!! E novamente descobri que meu príncipe de verdade continua sendo o mesmo, que por mais que eu tente mudar de foco só vejo o quanto ele é perfeito pra mim. Só não é mais perfeito porque ele não gosta de mim do jeito que eu gosto dele, mas por enquanto estar perto dele me deixa feliz. Mesmo quando ele me magoa, como foi ahá alguns dias passados, eu sinto que ele é "O Cara"!!! Até um dia, quem sabe, a fila ande e eu encontre alguem que além de tudo me queira também...
domingo, 27 de março de 2011
UMA NOITE DE SONHO
Semana passada eu tive um sonho inusitado! Eu sonhei que estava num lugar e senti um perfume e logo reconheci a pessoa! Virei e nas minhas costas estava meu amigo Fabricio! E no sonho eu o abraçava com saudade e dizia que nunca mais iríamos nos afastar novamente! Eu não sei se acontece com as outras pessoas, mas essa foi minha primeira experiência!!! Eu nunca havia sentido cheiro nos meus sonhos!!! E foi tão perfeito, eu conseguia distinguir as notas do perfume cítrico amadeirado... Era realmente o perfume que Fabricio usava...
O motivo do sonho eu não sei! Talvez porque eu tenha ficado muito comovida com o final do casamento da Jaqueline e do Thales na novela TI TI TI! Me emocionei muito e até chorei!!! A história dos dois era muito parecida com a minha com o Fá e com isso senti muito a falta dele, afinal vivemos bons momentos juntos! Tivemos uma história de amizade e cumplicidade difícil de se ver nos dias de hoje! Sinto a falta do companheirismo que tínhamos.
Saíamos juntos, compartilhávamos nossas dores, nossas angústias, nossos temores, nossas alegrias, nossos sucesso, nossos fracassos, nossas decepções... Não é que não brigássemos, as vezes ficávamos dias se nos falarmos, mas depois fazíamos as pazes e saíamos para cantar no videokê, ou para dançar no "Dito & Feito"... Botávamos pilha um no outro quando achávamos que o parceiro que o outro arrumava não era grande coisa... Era uma encarnação só!
Foram dois anos de muito carinho e de muita amizade!
É disso que eu sinto falta, muitas das vezes! De alguém pra dividir minhas certezas e incertezas, erros e acertos! Alguém pra me aconselhar, pra me dizer o que fazer, mesmo que eu não siga... Alguém pra, muitas das vezes, apenas silenciar ao meu lado... Alguém pra me abraçar quando eu estiver carente...Alguém que, com seu sorrizão de Garfield, venha alegrar meu dia!
Maridos Fake como esses só eu e Jaqueline Maldonado! rs,rs,rs
Mas, como a Jaqueline mesmo disse, e vocês podem ver no vídeo abaixo, tivemos nossa noite de sonhos!!!
O motivo do sonho eu não sei! Talvez porque eu tenha ficado muito comovida com o final do casamento da Jaqueline e do Thales na novela TI TI TI! Me emocionei muito e até chorei!!! A história dos dois era muito parecida com a minha com o Fá e com isso senti muito a falta dele, afinal vivemos bons momentos juntos! Tivemos uma história de amizade e cumplicidade difícil de se ver nos dias de hoje! Sinto a falta do companheirismo que tínhamos.
Saíamos juntos, compartilhávamos nossas dores, nossas angústias, nossos temores, nossas alegrias, nossos sucesso, nossos fracassos, nossas decepções... Não é que não brigássemos, as vezes ficávamos dias se nos falarmos, mas depois fazíamos as pazes e saíamos para cantar no videokê, ou para dançar no "Dito & Feito"... Botávamos pilha um no outro quando achávamos que o parceiro que o outro arrumava não era grande coisa... Era uma encarnação só!
Foram dois anos de muito carinho e de muita amizade!
É disso que eu sinto falta, muitas das vezes! De alguém pra dividir minhas certezas e incertezas, erros e acertos! Alguém pra me aconselhar, pra me dizer o que fazer, mesmo que eu não siga... Alguém pra, muitas das vezes, apenas silenciar ao meu lado... Alguém pra me abraçar quando eu estiver carente...Alguém que, com seu sorrizão de Garfield, venha alegrar meu dia!
Maridos Fake como esses só eu e Jaqueline Maldonado! rs,rs,rs
Mas, como a Jaqueline mesmo disse, e vocês podem ver no vídeo abaixo, tivemos nossa noite de sonhos!!!
domingo, 13 de março de 2011
ANIVERSÁRIO DO MEU MELHOR AMIGO
Hoje é aniversário do meu melhor amigo e eu gostaria de falar um pouco desta pessoa tão especial pra mim!
Conhecêmo-nos no milênio passado, portanto trata-se de um amigo milenar (rs,rs,rs)! Ele entrou no Lefemê como Guarda Marinha em 1997 e veio me procurar para eu ajudá-lo com alguns documentos e desabafou sobre a discriminação que vinha sofrendo de alguns comandantes pelo seu jeito simples e meio infantil (na realidade ele ainda era um menino), então procurei orientá-lo sobre como agir diante dessas autoridades e passamos a conversar muito, trocar ideias e nunca mais nos separamos!
Saíamos sempre juntos, trocávamos ideias, confidências e participávamos sempre da vida um do outro.
Estive com esse amigo em seu piores momentos e nos seus melhores momentos também, assim como ele esteve nos meus bons e maus momentos! Não me esqueço nunca do fatídico 11 de Setembro, quando terroristas estragaram a comemoração do aniversário do meu comandante, pois o mundo inteiro estava em estado de choque e ninguém queria comemorar nada! Neste dia meu amigo me ligou em total desespero e fui ao seu encontro. Enquanto os aviões terroristas acertavam as Torres Gêmeas fazendo-as desmoronar, alguém acertara o em cheio o coração do meu amigo, fazendo-o também desmoronar! Não sabia o que mais me comovia, se a tragédia mundial ou a tragédia sentimental do meu melhor amigo! Disse-lhe neste dia que um dia iríamos rir daquilo tudo e realmente isto aconteceu e apelidamos o ocorrido comparando ao World Trade Center.
Posteriormente ele teve um outro contratempo mais grave e mais sério, mas também muito pessoal que não posso revelar, mas eu também estive do seu lado fazendo encarar melhor o que estava acontecendo! Por outro lado também estava na sua formatura quando ele passou para o quadro da Marinha e em diversas festas de aniversário. Fizemos muita farra nas boates do Rio, sem contar as quebras de protocolos com outros amigos no restaurante japonês, onde pulávamos por cima da mesa e trocávamos de lugar a toda hora para tirar fotos!!! Passeávamos sempre no shopping juntos,Eu sempre o ajudava a escolher suas roupas e acabávamos fazendo um agito nas cabines das lojas. Os vendedores riam muito com agente e sempre pensavam que éramos namorados! Ele sempre me levava também ao cinema e eu sempre o levava ao teatro!
Rimos muito juntos e choramos muito juntos sempre!
...Então eu vim morar em Rio das Ostras e ficamos um pouco distanciados... Já não saímos mais juntos, já não estamos diariamente juntos, já não vamos ao shopping, ao restaurante, ao cinema ou ao teatro juntos... Já não rimos nem choramos juntos mais, e isto me dá uma certa melancolia e uma certa tristeza, sem contar a saudade por não poder vê-lo, por não poder estar junto dele nos dias bons e nos dias ruins, por não poder estar com ele comemorando hoje o seu aniversário...
Porém o que me consola é saber que a distância não diminuiu nosso sentimentos e que ainda nos amamos muito e que ainda continuamos os amigos de sempre, separados apenas por poucos quilômetros e ligados para sempre pelo coração.
FELIZ ANIVERSÁRIO AMIGO! QUE VOCÊ SEJA MUITO FELIZ SEMPRE, ANJO DA MINHA VIDA!
Conhecêmo-nos no milênio passado, portanto trata-se de um amigo milenar (rs,rs,rs)! Ele entrou no Lefemê como Guarda Marinha em 1997 e veio me procurar para eu ajudá-lo com alguns documentos e desabafou sobre a discriminação que vinha sofrendo de alguns comandantes pelo seu jeito simples e meio infantil (na realidade ele ainda era um menino), então procurei orientá-lo sobre como agir diante dessas autoridades e passamos a conversar muito, trocar ideias e nunca mais nos separamos!
Saíamos sempre juntos, trocávamos ideias, confidências e participávamos sempre da vida um do outro.
Estive com esse amigo em seu piores momentos e nos seus melhores momentos também, assim como ele esteve nos meus bons e maus momentos! Não me esqueço nunca do fatídico 11 de Setembro, quando terroristas estragaram a comemoração do aniversário do meu comandante, pois o mundo inteiro estava em estado de choque e ninguém queria comemorar nada! Neste dia meu amigo me ligou em total desespero e fui ao seu encontro. Enquanto os aviões terroristas acertavam as Torres Gêmeas fazendo-as desmoronar, alguém acertara o em cheio o coração do meu amigo, fazendo-o também desmoronar! Não sabia o que mais me comovia, se a tragédia mundial ou a tragédia sentimental do meu melhor amigo! Disse-lhe neste dia que um dia iríamos rir daquilo tudo e realmente isto aconteceu e apelidamos o ocorrido comparando ao World Trade Center.
Posteriormente ele teve um outro contratempo mais grave e mais sério, mas também muito pessoal que não posso revelar, mas eu também estive do seu lado fazendo encarar melhor o que estava acontecendo! Por outro lado também estava na sua formatura quando ele passou para o quadro da Marinha e em diversas festas de aniversário. Fizemos muita farra nas boates do Rio, sem contar as quebras de protocolos com outros amigos no restaurante japonês, onde pulávamos por cima da mesa e trocávamos de lugar a toda hora para tirar fotos!!! Passeávamos sempre no shopping juntos,Eu sempre o ajudava a escolher suas roupas e acabávamos fazendo um agito nas cabines das lojas. Os vendedores riam muito com agente e sempre pensavam que éramos namorados! Ele sempre me levava também ao cinema e eu sempre o levava ao teatro!
Rimos muito juntos e choramos muito juntos sempre!
...Então eu vim morar em Rio das Ostras e ficamos um pouco distanciados... Já não saímos mais juntos, já não estamos diariamente juntos, já não vamos ao shopping, ao restaurante, ao cinema ou ao teatro juntos... Já não rimos nem choramos juntos mais, e isto me dá uma certa melancolia e uma certa tristeza, sem contar a saudade por não poder vê-lo, por não poder estar junto dele nos dias bons e nos dias ruins, por não poder estar com ele comemorando hoje o seu aniversário...
Porém o que me consola é saber que a distância não diminuiu nosso sentimentos e que ainda nos amamos muito e que ainda continuamos os amigos de sempre, separados apenas por poucos quilômetros e ligados para sempre pelo coração.
FELIZ ANIVERSÁRIO AMIGO! QUE VOCÊ SEJA MUITO FELIZ SEMPRE, ANJO DA MINHA VIDA!
quinta-feira, 10 de março de 2011
SOMENTE CINZAS
Passou o Carnaval, passou o Dia Internacional da Mulher e eu não postei nada! Fiquei de preguiça esses dias todos...
Tirando sábado,no Bloco do Feliz Idade, não fui a lugar nenhum durante todo o carnaval! Vi algumas Escolas de samba e, na maioria das vezes, incompletas!
Minha Escola teve problemas durante o desfile, mas para mim foi a mais linda! Não me importa se ela ganha ou não! Nunca me importei com isso! O que eu gosto é de ver ela passar sempre linda, ver o respeito que tem por seus integrantes da Velha Guarda, ver a alegria das Alas e ouvir o Quinho puxando seu Samba Enredo, mostrando que realmente é: "Nem melhor, nem pior, apenas diferente"! E que vençam as Beija-Flores, as Unidos da Tijucas, as Mangueiras... Agora só no ano que vem!!!
No Dia Internacional da Mulher gostaria de ter postado alguma mensagem, ter falado deste ser tão complexo e tão fascinante que é a mulher. gostaria de ter dito o quanto eu adoro ser mulher e o quanto é maravilhoso ter nas mãos o dom de gerar uma outra vida, gostaria de ter expressado nossa luta diária em conquistar nosso espaço no mundo, ter mencionado que, ao contrário do que pensavam nossas antecessoras, nosso lugar não é se submetendo aos caprichos machistas, mas também não é competindo com os homens. Nosso lugar é ao lado do homem, seja este: pai, filho, amigo, irmão ou mesmo o companheiro. Nosso lugar é aonde nos sentimos felizes e fazemos aqueles a quem amamos felizes também. Nosso lugar é no mundo inteiro e até fora dele, mas é principalmente na mente e no coração das pessoas que nos cercam.
Gostaria de ter falado tudo isto e muito mais, mas justamente no Dia Internacional da Mulher eu estava com problemas de mulher: cólicas, dor de cabeça, estado melancólico... Portanto o máximo que deu foi postar um vídeo do Zeca Pagodinho cantado minha música favorita do seu repertório, mas também bem melancólica, combinando com meu estado.
Para completar, ainda continuo sofrendo de paixonite aguda! Estou tentando fazer a fila andar, mas tá meio difícil. Antes do carnaval sonhei três noites com ele e não consigo parar de pensar nele! Além disso, todas as vezes que eu abro o Facebook ou o Orkut, aparece ele olhando pra mim! rs,rs,rs Parece até uma conspiração contra mim! rs,rs,rs Todo mundo que se preze, quando abre sua página de relacionamentos, aparecem pessoas variadas no seu quadro de amigos, mas eu não! É impressionante! Parece mentira!!! Sei que, se ele nunca mostrou menor vestígio de interesse é porque ele não tem um pingo de atração por mim, não está afim! Portanto, o melhor a fazer é esquecer, mas eu não estou conseguindo...
Sábado, quando estava saindo do Bloco, encontrei com um, não tão antigo, paquera (na realidade foi meu ultimo ficante), trocamos aqueles olhares que dizem tudo sem dizer nada e trocamos a promessa de um futuro encontro. Foi bom para minha auto estima! Quem sabe não rola???
Bem, hoje larguei a preguiça de lado e voltei para as atividades físicas. Infelizmente não consegui fazer toda serie de exercícios. Fiquei muito cansada.
Acho que esta parada nas atividades me deixou meio fora de forma! Ver meu professor também me faz muito bem! Ele é Tuuuuuuuuuudo!!! Adoroooooooo! e além do mais é sempre atencioso e carinhoso...
Tirando sábado,no Bloco do Feliz Idade, não fui a lugar nenhum durante todo o carnaval! Vi algumas Escolas de samba e, na maioria das vezes, incompletas!
Minha Escola teve problemas durante o desfile, mas para mim foi a mais linda! Não me importa se ela ganha ou não! Nunca me importei com isso! O que eu gosto é de ver ela passar sempre linda, ver o respeito que tem por seus integrantes da Velha Guarda, ver a alegria das Alas e ouvir o Quinho puxando seu Samba Enredo, mostrando que realmente é: "Nem melhor, nem pior, apenas diferente"! E que vençam as Beija-Flores, as Unidos da Tijucas, as Mangueiras... Agora só no ano que vem!!!
No Dia Internacional da Mulher gostaria de ter postado alguma mensagem, ter falado deste ser tão complexo e tão fascinante que é a mulher. gostaria de ter dito o quanto eu adoro ser mulher e o quanto é maravilhoso ter nas mãos o dom de gerar uma outra vida, gostaria de ter expressado nossa luta diária em conquistar nosso espaço no mundo, ter mencionado que, ao contrário do que pensavam nossas antecessoras, nosso lugar não é se submetendo aos caprichos machistas, mas também não é competindo com os homens. Nosso lugar é ao lado do homem, seja este: pai, filho, amigo, irmão ou mesmo o companheiro. Nosso lugar é aonde nos sentimos felizes e fazemos aqueles a quem amamos felizes também. Nosso lugar é no mundo inteiro e até fora dele, mas é principalmente na mente e no coração das pessoas que nos cercam.
Gostaria de ter falado tudo isto e muito mais, mas justamente no Dia Internacional da Mulher eu estava com problemas de mulher: cólicas, dor de cabeça, estado melancólico... Portanto o máximo que deu foi postar um vídeo do Zeca Pagodinho cantado minha música favorita do seu repertório, mas também bem melancólica, combinando com meu estado.
Para completar, ainda continuo sofrendo de paixonite aguda! Estou tentando fazer a fila andar, mas tá meio difícil. Antes do carnaval sonhei três noites com ele e não consigo parar de pensar nele! Além disso, todas as vezes que eu abro o Facebook ou o Orkut, aparece ele olhando pra mim! rs,rs,rs Parece até uma conspiração contra mim! rs,rs,rs Todo mundo que se preze, quando abre sua página de relacionamentos, aparecem pessoas variadas no seu quadro de amigos, mas eu não! É impressionante! Parece mentira!!! Sei que, se ele nunca mostrou menor vestígio de interesse é porque ele não tem um pingo de atração por mim, não está afim! Portanto, o melhor a fazer é esquecer, mas eu não estou conseguindo...
Sábado, quando estava saindo do Bloco, encontrei com um, não tão antigo, paquera (na realidade foi meu ultimo ficante), trocamos aqueles olhares que dizem tudo sem dizer nada e trocamos a promessa de um futuro encontro. Foi bom para minha auto estima! Quem sabe não rola???
Bem, hoje larguei a preguiça de lado e voltei para as atividades físicas. Infelizmente não consegui fazer toda serie de exercícios. Fiquei muito cansada.
Acho que esta parada nas atividades me deixou meio fora de forma! Ver meu professor também me faz muito bem! Ele é Tuuuuuuuuuudo!!! Adoroooooooo! e além do mais é sempre atencioso e carinhoso...
terça-feira, 8 de março de 2011
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
A INVEJA MATA!!!
Meu Personal é tuuuudo! E não é GAY!!! kkkkkkk
Quando bati o olho nele, logo no primeiro dia, pensei: ele é o meu número, feito sob medida, perfeito! rs,rs,rs
Segunda fui para a avaliação. Adooooooooooro!!! Mede aqui, pega ali, apalpa cá... kkkkk
Após as tomadas de medidas, afirmei pra ele que eu sabia que estava perdida, que eu tinha que perder pelo menos uma de mim já que estava do tamanho de duas! kkkkk
Então ele me chamou de exagerada, disse que eu não estava tão ruim assim! Que eu estava no grau de obesidade 1 e ainda com 76% de massa muscular, portanto precisava perder 10 kg. Ele ainda pegou na minha coxa direita e disse que eu tinha uma coxa bem grossa e que estava impressionado por ela ser musculosa e não gorda. E elogiou: Que coxão duro você tem! Ainda disse que eu tinha um par de pernas muito bonito e então falou que se eu conseguisse perder 15 kg ficaria MARAVILHOSA! (falou assim, enfatizando o maravilhosa) Sai de lá super empolgada, cheia de disposição para ficar maravilhosa conforme ele falou, com todo gás para malhar com afinco! Minha auto estima estava lá em cima!!!
Comentei então o ocorrido com minhas colegas de trabalho e falei: Todo Personal deveria ser assim! Então uma delas respondeu: MENTIROSO. KKKKKKKKKK
Dei uma boa risada e disse: Que seja mentiroso! O importante é que assim ele consegue manter nossa auto estima no alto e faz com que tenhamos força e vontade para malhar! Mentiroso ou não, isso nos faz muito bem! Então pensei, cá com meus botões: A inveja é uma M mesmo! Eu sei exatamente como sou, eu sei meus defeitos e minhas qualidades! Não preciso que alguém com dor de cotovelo que não recebe elogios, me diga! Nunca me achei bonita, mas tb não me acho feia. Atualmente estou gorda, mas vou emagrecer! E ainda sei que sou bastante charmosa, inteligente, espirituosa, espontânea, e até mesmo muito sex! Por isto tive homens maravilhosos comigo e ótimos relacionamentos, mesmo não sendo padrão de beleza! Agora, o que posso esperar de uma mulher que dá em cima de tudo quanto é homem, indiscriminadamente? Isto já não é sinal de desespero? Bem, só posso dizer que, não sendo formigueiro, o que vem de baixo não me atinge! rs,rs,rs Nada vai me abalar e, por enquanto, estou super empolgada em malhar e perder peso! Por enquanto, pois como todos sabem, eu odeio malhar! Eu gosto de atividades físicas que tenham algum sentido pra mim e me dê algum prazer, tipo dançar e praticar meu Aikidô! Mas esse negócio de ficar puxando cordinhas, apertando almofadinhas duras, andando sem sair do lugar ou pedalando sem ir a lugar algum, não é muito a minha praia! Só que agora eu tenho um objetivo para malhar: meu Personal! rs,rs,rs ...faz bem para o corpo e para as vistas!!!
Infelizmente ainda não consegui começar as atividades devido à DENGUE que o Lilitinho pegou, hoje mesmo tive de ir ao hospital para ele fazer exame das plaquetas, mas semana que vem engreno com tudo!
Quando bati o olho nele, logo no primeiro dia, pensei: ele é o meu número, feito sob medida, perfeito! rs,rs,rs
Segunda fui para a avaliação. Adooooooooooro!!! Mede aqui, pega ali, apalpa cá... kkkkk
Após as tomadas de medidas, afirmei pra ele que eu sabia que estava perdida, que eu tinha que perder pelo menos uma de mim já que estava do tamanho de duas! kkkkk
Então ele me chamou de exagerada, disse que eu não estava tão ruim assim! Que eu estava no grau de obesidade 1 e ainda com 76% de massa muscular, portanto precisava perder 10 kg. Ele ainda pegou na minha coxa direita e disse que eu tinha uma coxa bem grossa e que estava impressionado por ela ser musculosa e não gorda. E elogiou: Que coxão duro você tem! Ainda disse que eu tinha um par de pernas muito bonito e então falou que se eu conseguisse perder 15 kg ficaria MARAVILHOSA! (falou assim, enfatizando o maravilhosa) Sai de lá super empolgada, cheia de disposição para ficar maravilhosa conforme ele falou, com todo gás para malhar com afinco! Minha auto estima estava lá em cima!!!
Comentei então o ocorrido com minhas colegas de trabalho e falei: Todo Personal deveria ser assim! Então uma delas respondeu: MENTIROSO. KKKKKKKKKK
Dei uma boa risada e disse: Que seja mentiroso! O importante é que assim ele consegue manter nossa auto estima no alto e faz com que tenhamos força e vontade para malhar! Mentiroso ou não, isso nos faz muito bem! Então pensei, cá com meus botões: A inveja é uma M mesmo! Eu sei exatamente como sou, eu sei meus defeitos e minhas qualidades! Não preciso que alguém com dor de cotovelo que não recebe elogios, me diga! Nunca me achei bonita, mas tb não me acho feia. Atualmente estou gorda, mas vou emagrecer! E ainda sei que sou bastante charmosa, inteligente, espirituosa, espontânea, e até mesmo muito sex! Por isto tive homens maravilhosos comigo e ótimos relacionamentos, mesmo não sendo padrão de beleza! Agora, o que posso esperar de uma mulher que dá em cima de tudo quanto é homem, indiscriminadamente? Isto já não é sinal de desespero? Bem, só posso dizer que, não sendo formigueiro, o que vem de baixo não me atinge! rs,rs,rs Nada vai me abalar e, por enquanto, estou super empolgada em malhar e perder peso! Por enquanto, pois como todos sabem, eu odeio malhar! Eu gosto de atividades físicas que tenham algum sentido pra mim e me dê algum prazer, tipo dançar e praticar meu Aikidô! Mas esse negócio de ficar puxando cordinhas, apertando almofadinhas duras, andando sem sair do lugar ou pedalando sem ir a lugar algum, não é muito a minha praia! Só que agora eu tenho um objetivo para malhar: meu Personal! rs,rs,rs ...faz bem para o corpo e para as vistas!!!
Infelizmente ainda não consegui começar as atividades devido à DENGUE que o Lilitinho pegou, hoje mesmo tive de ir ao hospital para ele fazer exame das plaquetas, mas semana que vem engreno com tudo!
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
A MIL POR HORA
Fiquei essas duas semaninhas sem sequer abrir meu blog, mas foi porque tenho andado a mil por hora! As férias terminaram e eu ainda não consegui conciliar meus horários... Tenho Aikidô às 7:00 duas vezes por semana e meu filho tem que estar no colégio às 7:30 e busco ele às 11:30 e levo ele às 13:00 e aí já fico pro trabalho que termina somente depois das 22:00 e ainda tenho que fazer comida, lavar louça e outros a fazeres domésticos... Me matriculei num curso à distância, mas ainda não tive tempo para assistir as aulas! Tenho estado tão cansada que não tenho tido tesão para chegar perto do meu pc!
Meus horários estão tão loucos que tenho que, as vezes, estar em dois lugares diferentes na mesma hora, porém ainda não fui clonada!
Estou me desdobrando e tentando arrumar soluções para não ter que abandonar o aikidô, não queria ter de deixá-lo, mas meus horários não estão coincidindo, ou melhor, ESTÃO COINCIDINDO MUITO, mais do que deveriam (rs,rs,rs)! Para conseguir chegar a tempo para os treinos tenho incomodado outras pessoas para levar o Lilitinho. Primeiro foi o meu vizinho, mas ele não quis mais levar, então deixei por conta da Wendy, mas quita ela não pôde levar porque estava acamada. Não gosto de ter de depender de terceiros para fazer minhas coisas, mas meu Aikidô me dá tanto equilíbrio...
Como vocês puderam ver estou andando pra lá e pra cá o diversas vezes no dia. Já falei com o pessoal do meu trabalho que, andando do jeito que eu estou e ainda fazendo exercícios físicos, se desta vez eu não ficar filé...
Segunda faço minha avaliação física para a musculação, mas já fiz esta semana 40 minutos de esteira, 20 minutos de bicicleta e 10 minutinhos de aparelhos. Só fui apenas em um dia porque meus filhos pegaram uma virose, hoje foi a vez do Lilitinho que está com uma febre danada! Acho que crianças não deveriam ficar doentes, é muito cruel com elas e com as suas mães.
Bem, vou ficando por aqui e prometo que vou postar algo mais interessante assim que estiver menos cansada, agora só dá pra isto!
Meus horários estão tão loucos que tenho que, as vezes, estar em dois lugares diferentes na mesma hora, porém ainda não fui clonada!
Estou me desdobrando e tentando arrumar soluções para não ter que abandonar o aikidô, não queria ter de deixá-lo, mas meus horários não estão coincidindo, ou melhor, ESTÃO COINCIDINDO MUITO, mais do que deveriam (rs,rs,rs)! Para conseguir chegar a tempo para os treinos tenho incomodado outras pessoas para levar o Lilitinho. Primeiro foi o meu vizinho, mas ele não quis mais levar, então deixei por conta da Wendy, mas quita ela não pôde levar porque estava acamada. Não gosto de ter de depender de terceiros para fazer minhas coisas, mas meu Aikidô me dá tanto equilíbrio...
Como vocês puderam ver estou andando pra lá e pra cá o diversas vezes no dia. Já falei com o pessoal do meu trabalho que, andando do jeito que eu estou e ainda fazendo exercícios físicos, se desta vez eu não ficar filé...
Segunda faço minha avaliação física para a musculação, mas já fiz esta semana 40 minutos de esteira, 20 minutos de bicicleta e 10 minutinhos de aparelhos. Só fui apenas em um dia porque meus filhos pegaram uma virose, hoje foi a vez do Lilitinho que está com uma febre danada! Acho que crianças não deveriam ficar doentes, é muito cruel com elas e com as suas mães.
Bem, vou ficando por aqui e prometo que vou postar algo mais interessante assim que estiver menos cansada, agora só dá pra isto!
sábado, 5 de fevereiro de 2011
Amizade
A melhor coisa que temos na vida são os amigos! Me considero uma pessoa muito feliz por possuir tantos amigos queridos! As vezes a vida nos afasta dos amigos queridos, mas nem o tempo nem a distância interfere nos nossos pensamentos e nos deparamos pensando em um amigo que não vemos há tempos! Há também aqueles amigos que estão próximos e que sabemos que podemos contar sempre com eles para os bons e para os maus momentos! Além disto, estão sempre nos incentivando, nos dando forças, vibrando com as nossas vitórias, consolando-nos nas nossas derrotas, enfim sempre nos apoiando! O maior poeta brasileiro, na minha opinião disse certa vez: " Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Isso se deve ao nível de importância que tem os amigos! É óbvio que eu enlouqueceria também se perdesse todos os meus amores, não precisaria tanto pra eu enlouquecer... mas ele quis enfatizar a real importância de um amigo!!!
Sou uma pessoa privilegiada por ter tantos amigos sinceros e carinhosos!
A Internet foi a melhor invenção criada para diminuir as distâncias entre os amigos! Este ano já tive tantas alegrias com isto! Tenho mantido contatos quase que diários com amigos queridos no facebook. Recebi um depoimento muito lindo no comentário feito pelo meu amigo Idy, aqui no blog em "No Limite"! Tenho recebido inúmeros scraps carinhosos de amigos que não vejo há anos!!! E-mails diminuem a distância e trazem notícias de amigos que estão distantes fisicamente, mas tão próximos no coração!!!
E hoje estou muito contente, porque encontrei, também no facebook, um amigo que foi muito importante na minha vida, aliás foi meu marido fake (Só eu e a Jaqueline Maldonado Salmeron da novela Ti Ti Ti, para termos um marido fake, só que o dela, ao que tudo indica, é gay e o meu não era! rs,rs,rs
Ainda não recebi a resposta da mensagem que o enviei, mas só o fato de saber que vamos manter contato novamente já me deixou extremamente feliz!
Eu acho que estou fazendo as coisas bem certas na minha vida, para ser tão agraciada e ter tantas pessoas maravilhosas a minha volta fazendo parte do meu mundo, da minha vida e do meu ciclo de amizade! Realmente eu devo ser uma boa pessoa e os Mestres lá de Cima devem estar muito satisfeitos comigo para me dar tantos amigos de presente, além dos filhos maravilhosos que eu tenho!
Obrigada, Deus, obrigada minha família, obrigada meus filhos e muito obrigada meus amigos, por me fazerem esta pessoa tão feliz!
Isso se deve ao nível de importância que tem os amigos! É óbvio que eu enlouqueceria também se perdesse todos os meus amores, não precisaria tanto pra eu enlouquecer... mas ele quis enfatizar a real importância de um amigo!!!
Sou uma pessoa privilegiada por ter tantos amigos sinceros e carinhosos!
A Internet foi a melhor invenção criada para diminuir as distâncias entre os amigos! Este ano já tive tantas alegrias com isto! Tenho mantido contatos quase que diários com amigos queridos no facebook. Recebi um depoimento muito lindo no comentário feito pelo meu amigo Idy, aqui no blog em "No Limite"! Tenho recebido inúmeros scraps carinhosos de amigos que não vejo há anos!!! E-mails diminuem a distância e trazem notícias de amigos que estão distantes fisicamente, mas tão próximos no coração!!!
E hoje estou muito contente, porque encontrei, também no facebook, um amigo que foi muito importante na minha vida, aliás foi meu marido fake (Só eu e a Jaqueline Maldonado Salmeron da novela Ti Ti Ti, para termos um marido fake, só que o dela, ao que tudo indica, é gay e o meu não era! rs,rs,rs
Ainda não recebi a resposta da mensagem que o enviei, mas só o fato de saber que vamos manter contato novamente já me deixou extremamente feliz!
Eu acho que estou fazendo as coisas bem certas na minha vida, para ser tão agraciada e ter tantas pessoas maravilhosas a minha volta fazendo parte do meu mundo, da minha vida e do meu ciclo de amizade! Realmente eu devo ser uma boa pessoa e os Mestres lá de Cima devem estar muito satisfeitos comigo para me dar tantos amigos de presente, além dos filhos maravilhosos que eu tenho!
Obrigada, Deus, obrigada minha família, obrigada meus filhos e muito obrigada meus amigos, por me fazerem esta pessoa tão feliz!
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
"Apenas mais uma de amor"
Na semana que passou estava conversando com uma amiga sobre os "dogmas" da nossa sociedade! Disse-lhe que por diversas vezes me sinto como um ET, uma vez que minhas ideias e meus ideais são completamente diferentes do que nos impinge nossa sociedade, nossa família!!!
Esta minha amiga também concorda comigo em muitos pontos e queixa-se por também sentir-se diferente das pessoas que a rodeiam!
Falei que inúmeras vezes ouço me dizerem o quanto eu preciso "arrumar" uma pessoa para me ajudar financeiramente! Fico perplexa!!! Afinal eu não estou procurando um emprego de esposa ou de amante!
Tenho meu emprego, que pode não me dar um grande salário, mas garante o meu sustento bem como dos meus filhos e se achar que preciso de mais vou a luta e trabalho para ter o que quero. Tenho saúde, força, inteligência e capacidade de me sustentar sozinha e não preciso e nem quero um homem para isto!
Também dizem que preciso de um homem para me ajudar a criar meus filhos! Isto então faz-me rir! As meninas tem pai e um pai bastante presente por sinal! Se não me ajuda no sustento delas é porque não pode e me ajuda muito com o cuidado, nas orientações, é bastante atencioso e carinhoso com elas... O que mais posso querer de um pai??? Quanto ao Weslley, foi uma decisão minha tê-lo, mesmo sabendo que certamente o criaria sozinha, que seria uma produção independente... Mas também sempre soube que tinha capacidade suficiente para criar um filho sem pai e que daria conta.
Portanto também não preciso de homem para isso!
Outra coisa que escuto sempre é do quanto sentem peninha de mim porque eu namorei tanto e tantos e nunca "dei certo com ninguém", coitadinha de mim, não tenho sorte... É o que dizem! No entanto eu tenho peninha das pessoas que ficam casadas diversos anos sem olharem um para o outro, sem mal se falarem um com o outro, sem saber sequer o que o outro pensa ou do que gosta o companheiro.
Ao contrário do que pensam, eu "dei certo com todos com quem me relacionei"! Eu, vivi grandes paixões, tive relacionamentos intensos, que foram " IMORTAIS ENQUANTO DURARAM"! Tanto que me tornei a melhor amiga da maioria dos meus ex-namorados e mantenho um relacionamento ótimo, de amizade e carinho com o pai das meninas e com a família toda dele (a mãe, a filha, o irmão, os primos e até a atual esposa dele).
Isto não é ótimo??? Mas para a sociedade, não! Eu sou uma coitadinha!!! rs,rs,rs
Até aqueles que não foram tão bons relacionamentos, serviram como experiência para que eu seja o que sou hoje, para que eu saiba o que sei atualmente!
Bem, eu estou muito feliz na condição em que me encontro!
Atualmente, o que mais eu tenho ouvido é que não estou mais em idade de me apaixonar, de viver um romance!
Ora, eu estou viva e muito viva por sinal, e também pronta para viver um romance bem intenso. Inclusive tracei isto como meta este ano!
Fiquei bastante tempo sozinha, por opção (eu sempre brinco que foi por opção dos homens rs,rs,rs). Não achei ninguém que me interessasse, e também não procurei. Mas agora acho que estou pronta para encontrar alguém e me relacionar com este alguém.
Quando estava sozinha cheguei até a achar que não tinha mais idade para um novo romance, porém meu coração me mostrou que eu estava errada e me "pregou uma peça" e se apaixonou novamente.
É verdade, conheci uma pessoa que abalou minhas estruturas, descompassou meu coração e bagunçou completamente minha vida! Coisa de adolescente??? Pode ser!!!
Mas passei a viver essa paixão platônica, muito intensa e secreta! Tudo bem que não seja muito secreta, afinal eu não sei fingir muito bem. Meu olhar me entrega e como fico completamente deconcertada perto dele, não dá pra disfarçar. Mas ele finge que não sabe e eu finjo que acredito! rs,rs,rs
Tudo bem! Tô curtindo essa paixão despretenciosa porque não é bilateral, mas mesmo assim estar apaixonada é sempre muito bom, mesmo quando não somos correspondidos...
A música do Lulu Santos - "Apenas mais uma de amor" traduz bem o que estou sentindo:
"Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixa assim ficar subentendido, como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontencer! ...
E por aí vai!!!
Bem, não sei por quanto tempo vou continuar nesta paixão não correspondida, afinal eu decidi que não quero mais ficar sozinha. Não estou interessada em casamento, mas estou pronta para ter um relacionamento sério e intenso! Quero amar e ser amada, pois eu posso, eu quero e eu mereço!
Esta minha amiga também concorda comigo em muitos pontos e queixa-se por também sentir-se diferente das pessoas que a rodeiam!
Falei que inúmeras vezes ouço me dizerem o quanto eu preciso "arrumar" uma pessoa para me ajudar financeiramente! Fico perplexa!!! Afinal eu não estou procurando um emprego de esposa ou de amante!
Tenho meu emprego, que pode não me dar um grande salário, mas garante o meu sustento bem como dos meus filhos e se achar que preciso de mais vou a luta e trabalho para ter o que quero. Tenho saúde, força, inteligência e capacidade de me sustentar sozinha e não preciso e nem quero um homem para isto!
Também dizem que preciso de um homem para me ajudar a criar meus filhos! Isto então faz-me rir! As meninas tem pai e um pai bastante presente por sinal! Se não me ajuda no sustento delas é porque não pode e me ajuda muito com o cuidado, nas orientações, é bastante atencioso e carinhoso com elas... O que mais posso querer de um pai??? Quanto ao Weslley, foi uma decisão minha tê-lo, mesmo sabendo que certamente o criaria sozinha, que seria uma produção independente... Mas também sempre soube que tinha capacidade suficiente para criar um filho sem pai e que daria conta.
Portanto também não preciso de homem para isso!
Outra coisa que escuto sempre é do quanto sentem peninha de mim porque eu namorei tanto e tantos e nunca "dei certo com ninguém", coitadinha de mim, não tenho sorte... É o que dizem! No entanto eu tenho peninha das pessoas que ficam casadas diversos anos sem olharem um para o outro, sem mal se falarem um com o outro, sem saber sequer o que o outro pensa ou do que gosta o companheiro.
Ao contrário do que pensam, eu "dei certo com todos com quem me relacionei"! Eu, vivi grandes paixões, tive relacionamentos intensos, que foram " IMORTAIS ENQUANTO DURARAM"! Tanto que me tornei a melhor amiga da maioria dos meus ex-namorados e mantenho um relacionamento ótimo, de amizade e carinho com o pai das meninas e com a família toda dele (a mãe, a filha, o irmão, os primos e até a atual esposa dele).
Isto não é ótimo??? Mas para a sociedade, não! Eu sou uma coitadinha!!! rs,rs,rs
Até aqueles que não foram tão bons relacionamentos, serviram como experiência para que eu seja o que sou hoje, para que eu saiba o que sei atualmente!
Bem, eu estou muito feliz na condição em que me encontro!
Atualmente, o que mais eu tenho ouvido é que não estou mais em idade de me apaixonar, de viver um romance!
Ora, eu estou viva e muito viva por sinal, e também pronta para viver um romance bem intenso. Inclusive tracei isto como meta este ano!
Fiquei bastante tempo sozinha, por opção (eu sempre brinco que foi por opção dos homens rs,rs,rs). Não achei ninguém que me interessasse, e também não procurei. Mas agora acho que estou pronta para encontrar alguém e me relacionar com este alguém.
Quando estava sozinha cheguei até a achar que não tinha mais idade para um novo romance, porém meu coração me mostrou que eu estava errada e me "pregou uma peça" e se apaixonou novamente.
É verdade, conheci uma pessoa que abalou minhas estruturas, descompassou meu coração e bagunçou completamente minha vida! Coisa de adolescente??? Pode ser!!!
Mas passei a viver essa paixão platônica, muito intensa e secreta! Tudo bem que não seja muito secreta, afinal eu não sei fingir muito bem. Meu olhar me entrega e como fico completamente deconcertada perto dele, não dá pra disfarçar. Mas ele finge que não sabe e eu finjo que acredito! rs,rs,rs
Tudo bem! Tô curtindo essa paixão despretenciosa porque não é bilateral, mas mesmo assim estar apaixonada é sempre muito bom, mesmo quando não somos correspondidos...
A música do Lulu Santos - "Apenas mais uma de amor" traduz bem o que estou sentindo:
"Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixa assim ficar subentendido, como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontencer! ...
E por aí vai!!!
Bem, não sei por quanto tempo vou continuar nesta paixão não correspondida, afinal eu decidi que não quero mais ficar sozinha. Não estou interessada em casamento, mas estou pronta para ter um relacionamento sério e intenso! Quero amar e ser amada, pois eu posso, eu quero e eu mereço!
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
NO LIMITE!!!
Semana passada fui jogada na cama por mais de três dias, mas infelizmente não foi pelo homem dos meus sonhos e sim por uma virose.
Na verdade eu acho que eu cheguei no meu limite! Eu vinha passando por momentos de extremo stress físico, mental e emocional, associado a noites mal dormidas...
Eu sentia um cansaço intenso! A doença da minha mãe estava (e ainda está) consumindo a ela e a mim, então deu pane total nos controles deste avião aqui! rs,rs,rs
Muitas das vezes eu não tinha vontade de levantar da cama, tamanho cansaço, mas tinha de fazê-lo... Visivelmente minha expressão era de cansaço. Me perguntavam se eu estava fisicamente tão cansada, porque eu ainda ia fazer Aikido? Mas se não fosse o Aikido, acho que eu não tinha aguentado o "tranco", era ele que ainda me dava forças para enfrentar o dia!
Só que eu certamente cheguei no meu limite! O cansaço físico, associado ao cansaço mental e emocional me levaram à minha primeira TPM e ao que eu denominei "Brain Storn Emocional Trash", culminando na queda da imunidade onde eu adquiri uma virose que me derrubou mais que o meu Sensei!!!
Eu já vinha apresentando sinais durante o fim de semana, eu não conseguia desenvolver meus trabalhos domésticos, eu andava de um lado pro outro como se não soubesse o que fazer, onde começar... Não conseguia associar as ideias, pensar com clareza, me irritava facilmente até mesmo com minha mãe e com Lilito...
Mas aí chegou terça-feira, a fatídica! A pesar do cansaço não me dar vontade nenhuma de levantar da cama, principalmente porque não tinha dormido quase nada, levantei-me às 5:30 como de costume, lavei uma louça que havia na pia juntei os lixos ara por lá fora, guardei umas roupas e fui me preparar para ir para o Aikido. Então constatei que meu kimono não havia sido lavado, pois eu mesma havia dado prioridade às roupas de cama e à roupa da minha mãe, e assim mesmo estava com acumulo de roupas pra lavar absurdo e com isso o kimono havia ficado. Só que agora que eu precisava dele para o treino e constatando que ele estava sujo, me irritei comigo mesma!
Fui para treino assim mesmo, banho tomado mas o kimono sujo... Cheguei atrasada,não conseguia fazer certo nenhuma etapa do que o sensei pedia acabei me irritando ainda mais comigo mesma... E o Sensei dizendo que não estava bom, e mandando repetir, e passando para outra etapa afirmando que a anterior tinha ficado muito ruim...
Para completar, ao término da aula o sensei, com toda sua calma e paciência, reafirmou que todo o treino tinha estado muito ruim e que eu não deveria chegar atrasada e que tínhamos que nos esforçar mais para fazer direito. Foi a gota d'água. Me irritei, saí dali com raiva, antes de sair da academia ainda tive um momento de lucidez e fui perguntar se o Sensei precisava de ajuda, pois ele estava retirando os tatames que estavam molhados, ajudei um pouco e tive vontade de falar com ele o que estava passando a minha cabeça, cheguei a ficar para da olhando pra ele, mas a inibição foi maior e eu fui embora e saí angustiada e no meio do caminho vieram os pensamentos "trôpego" e vieram as lágrimas, e o choro compulsivo... Tive de parar no quintal de casa até me recuperar e poder entrar sem estar chorando.
Fui para o Centro pois tinha que resolver alguns assuntos bancários, quando chego lá o Banco estava interditado, todo quebrado e eu não pude resolver o que precisava! então fui caminhando até o a Central de Terminais de Auto atendimento e então resolve ir a pé para casa, então parei na praia sentei um pouquinho e chorei compulsivamente novamente e retornei para casa. Antes porém, Vim até a Lan House (Continuo sem NET) e escrevi um e-mail para o Sensei falando nem sei bem o quê! Era para ser apenas um desabafo e a princípio eu não pretendia enviar, mas acabei enviando aquele e-mail cheio de lixo emocional... (Que Mico!!!)
Na quarta-feira deixei o almoço bem adiantado antes de ir para o treino e Sensei, com sua calma, paciência e compreensão de um verdadeiro Samurai, deu a aula, passo a passo, explicando todo devagar, com calma e com a maior discrição, admirei-o mais por isso e fiquei envergonhada pelo meu desequilíbrio. Ao terminar o treino fui pra casa e fui até uma mercearia perto de casa para comprar algumas cisas que estava precisando quando voltei me deu um cansaço que eu me deitei e só levantei às duas da tarde. Levantei, terminei de fazer o almoço, dei almoço para minha mãe e pro Lilito e voltei pra cama donde só levantei às seis, quando deparei com uma sena inusitada: Lilito no meio de de um monte de papeis, colas coloridas, cola branca, tintas, emborrachados, o travesseiro da minha mãe, meu kimono... Tudo numa lameira só!!!
Então surtei! Comecei a gritar com ele e ele chorando, e a campainha tocando e eu gritando... Fui atender a campainha: Era "Tio Morango"!!! Que Vergonha!!! Eu, surtando na frente de "Tudo AQUILO"!!! Ele me abraçou e ficou comigo ali uns minutos até eu me acalmar (ê coisa boa! - pena que eu estar tão estressada para curtir este momento! rs,rs,rs,rs)
Dali fui pra Lan house desestressar um pouco e aproveitar para me desculpar com meu Sensei via e-mail. Voltei pra casa meio enjoada e então começaram os efeitos físicos: primeiro náuseas e vômitos, depois dores no corpo e fraqueza, então vomito, diarreia, dor no corpo, fraqueza, ondas de calores alternados com calafrios e fraqueza, muita fraqueza... E foi assim até domingo! Segunda-feira foi que eu consegui me levantar, ainda um pouco enjoada, mas já conseguia fazer as coisas! Minha casa estava um caos e havia uma montanha de roupas a serem lavadas... Tive que pedir ajuda e recontratei minha auxiliar do lar que eu havia dispensado por motivos financeiros. Descobri que não posso ficar sem ela e com minha mãe doente... Vou ter que economizar em outro lado!
Agora já estou bem melhor. A única coisa que não foi legal é que reduziram meu horário de Aikido na academia! Fazer o quê? Tenho que arrumar uma atividade paralela. Vai sobrar mais tempo para eu estudar, afinal eu ganhei do meu irmão de presente de fim de ano um computador novo para que eu possa voltar a estudar. Agora preciso me estabilizar financeiramente para poder fazer uma "facul" (e pagar a Velox para não ficar sem NET rs,rs,rs).
Mas tenho certeza que este ano vai ser diferente para mim. estou com esperança e principalmente com vontade!!! Portanto: VAI DAR CERTO!!!
Na verdade eu acho que eu cheguei no meu limite! Eu vinha passando por momentos de extremo stress físico, mental e emocional, associado a noites mal dormidas...
Eu sentia um cansaço intenso! A doença da minha mãe estava (e ainda está) consumindo a ela e a mim, então deu pane total nos controles deste avião aqui! rs,rs,rs
Muitas das vezes eu não tinha vontade de levantar da cama, tamanho cansaço, mas tinha de fazê-lo... Visivelmente minha expressão era de cansaço. Me perguntavam se eu estava fisicamente tão cansada, porque eu ainda ia fazer Aikido? Mas se não fosse o Aikido, acho que eu não tinha aguentado o "tranco", era ele que ainda me dava forças para enfrentar o dia!
Só que eu certamente cheguei no meu limite! O cansaço físico, associado ao cansaço mental e emocional me levaram à minha primeira TPM e ao que eu denominei "Brain Storn Emocional Trash", culminando na queda da imunidade onde eu adquiri uma virose que me derrubou mais que o meu Sensei!!!
Eu já vinha apresentando sinais durante o fim de semana, eu não conseguia desenvolver meus trabalhos domésticos, eu andava de um lado pro outro como se não soubesse o que fazer, onde começar... Não conseguia associar as ideias, pensar com clareza, me irritava facilmente até mesmo com minha mãe e com Lilito...
Mas aí chegou terça-feira, a fatídica! A pesar do cansaço não me dar vontade nenhuma de levantar da cama, principalmente porque não tinha dormido quase nada, levantei-me às 5:30 como de costume, lavei uma louça que havia na pia juntei os lixos ara por lá fora, guardei umas roupas e fui me preparar para ir para o Aikido. Então constatei que meu kimono não havia sido lavado, pois eu mesma havia dado prioridade às roupas de cama e à roupa da minha mãe, e assim mesmo estava com acumulo de roupas pra lavar absurdo e com isso o kimono havia ficado. Só que agora que eu precisava dele para o treino e constatando que ele estava sujo, me irritei comigo mesma!
Fui para treino assim mesmo, banho tomado mas o kimono sujo... Cheguei atrasada,não conseguia fazer certo nenhuma etapa do que o sensei pedia acabei me irritando ainda mais comigo mesma... E o Sensei dizendo que não estava bom, e mandando repetir, e passando para outra etapa afirmando que a anterior tinha ficado muito ruim...
Para completar, ao término da aula o sensei, com toda sua calma e paciência, reafirmou que todo o treino tinha estado muito ruim e que eu não deveria chegar atrasada e que tínhamos que nos esforçar mais para fazer direito. Foi a gota d'água. Me irritei, saí dali com raiva, antes de sair da academia ainda tive um momento de lucidez e fui perguntar se o Sensei precisava de ajuda, pois ele estava retirando os tatames que estavam molhados, ajudei um pouco e tive vontade de falar com ele o que estava passando a minha cabeça, cheguei a ficar para da olhando pra ele, mas a inibição foi maior e eu fui embora e saí angustiada e no meio do caminho vieram os pensamentos "trôpego" e vieram as lágrimas, e o choro compulsivo... Tive de parar no quintal de casa até me recuperar e poder entrar sem estar chorando.
Fui para o Centro pois tinha que resolver alguns assuntos bancários, quando chego lá o Banco estava interditado, todo quebrado e eu não pude resolver o que precisava! então fui caminhando até o a Central de Terminais de Auto atendimento e então resolve ir a pé para casa, então parei na praia sentei um pouquinho e chorei compulsivamente novamente e retornei para casa. Antes porém, Vim até a Lan House (Continuo sem NET) e escrevi um e-mail para o Sensei falando nem sei bem o quê! Era para ser apenas um desabafo e a princípio eu não pretendia enviar, mas acabei enviando aquele e-mail cheio de lixo emocional... (Que Mico!!!)
Na quarta-feira deixei o almoço bem adiantado antes de ir para o treino e Sensei, com sua calma, paciência e compreensão de um verdadeiro Samurai, deu a aula, passo a passo, explicando todo devagar, com calma e com a maior discrição, admirei-o mais por isso e fiquei envergonhada pelo meu desequilíbrio. Ao terminar o treino fui pra casa e fui até uma mercearia perto de casa para comprar algumas cisas que estava precisando quando voltei me deu um cansaço que eu me deitei e só levantei às duas da tarde. Levantei, terminei de fazer o almoço, dei almoço para minha mãe e pro Lilito e voltei pra cama donde só levantei às seis, quando deparei com uma sena inusitada: Lilito no meio de de um monte de papeis, colas coloridas, cola branca, tintas, emborrachados, o travesseiro da minha mãe, meu kimono... Tudo numa lameira só!!!
Então surtei! Comecei a gritar com ele e ele chorando, e a campainha tocando e eu gritando... Fui atender a campainha: Era "Tio Morango"!!! Que Vergonha!!! Eu, surtando na frente de "Tudo AQUILO"!!! Ele me abraçou e ficou comigo ali uns minutos até eu me acalmar (ê coisa boa! - pena que eu estar tão estressada para curtir este momento! rs,rs,rs,rs)
Dali fui pra Lan house desestressar um pouco e aproveitar para me desculpar com meu Sensei via e-mail. Voltei pra casa meio enjoada e então começaram os efeitos físicos: primeiro náuseas e vômitos, depois dores no corpo e fraqueza, então vomito, diarreia, dor no corpo, fraqueza, ondas de calores alternados com calafrios e fraqueza, muita fraqueza... E foi assim até domingo! Segunda-feira foi que eu consegui me levantar, ainda um pouco enjoada, mas já conseguia fazer as coisas! Minha casa estava um caos e havia uma montanha de roupas a serem lavadas... Tive que pedir ajuda e recontratei minha auxiliar do lar que eu havia dispensado por motivos financeiros. Descobri que não posso ficar sem ela e com minha mãe doente... Vou ter que economizar em outro lado!
Agora já estou bem melhor. A única coisa que não foi legal é que reduziram meu horário de Aikido na academia! Fazer o quê? Tenho que arrumar uma atividade paralela. Vai sobrar mais tempo para eu estudar, afinal eu ganhei do meu irmão de presente de fim de ano um computador novo para que eu possa voltar a estudar. Agora preciso me estabilizar financeiramente para poder fazer uma "facul" (e pagar a Velox para não ficar sem NET rs,rs,rs).
Mas tenho certeza que este ano vai ser diferente para mim. estou com esperança e principalmente com vontade!!! Portanto: VAI DAR CERTO!!!
sábado, 8 de janeiro de 2011
Ano Novo! Vida nova?
Como eu disse a uma amiga por esses dia, eu terminei o ano de 2010 com o pé direito, mas entrei 2011 com o pé esquerdo... é que não deu para dar aquela puladinha, básica!!! Mas tudo bem!
Passagem do ano? Alguém me perguntou por esses dias como foi minha passagem do ano. Tranquila? Perguntou e respondi que sim, só não entrei em detalhes de que foi tranquilo demais para o meu gosto! Comprei um vinho para a passagem do ano que eu nem abri (detesto beber sozinha)! Não vi os fogos fiquei em casa com minha mãe e meu filho. Meu irmão estava em RO, mas não passou conosco, preferiu um churrasquinho com os amigos...
Bem mas voltando ao fim de 2010, este foi muito bom pra mim, pelo menos para o meu EGO.
Tenho muito que agradecer ao meu amigo que disse com tanta veemência que eu era uma delícia! Eu achava que não podia despertar desejo em mais em ninguém, depois disso, diversos amigos me fizeram acreditar que eu ainda sou muito sex, e isso deu um up na minha autoestima...
Com isso vieram as cantadas (quatro, bem explícitas)... e o meu EGO inflando...ainda estou num momento de perdas, principalmente financeira, mas estou mais contente, mais vibrante, mais confiante, com mais esperança na vida!!! Ainda lamento que uma dessas cantadas não tenha partido de quem realmente me interessa, mas nem tudo é perfeito! Aliás, esse também me deu um sinal no fim do ano em que eu interpretei como uma possibilidade, mas nada aconteceu...
Agora filosofando sobre Ano Novo...
Todo começo de ano depositamos nossas esperanças num recomeço. Não encaramos o ano que se inicia como uma continuação da vida como é, e sim como uma nova oportunidade, como se a vida nos desse a oportunidade de novas escolhas de recomeçar.
Na realidade, não podemos passar uma borracha no passado e apagar tudo de errado que fizemos, mas podemos sim recomeçar com novas escolhas todos os dias e não somente no início do ano, sabendo sempre que teremos que arcar com as consequências das nossas escolhas sempre e que ainda teremos que levar conosco as consequências das escolhas passadas, erradas ou certas!
É porque as vezes as escolhas mesmo acertadas tem seu preço, as vezes o caminho certo não é o mais fácil ou o mais seguro...
Eu mesma tantas vezes deixei de trilhar o caminho em que eu achava ser o o que me daria maiores realizações, e quem sabe a tal felicidade, por medo, insegurança...
Já fiz muitas escolhas cômoda, sem nenhum risco, porém sem nenhuma satisfação. Algumas vezes também me joguei de cabeça no bungeejump da vida, sem medir a corda das consequências e me dei muito mal...
Mas sabe, eu ainda prefiro o bungeejump, apesar de nem sempre ter a devida coragem... Muitas vezes penso no quanto errei tentando buscar a felicidade, muitas vezes cruzei com ela, cheguei até uma relação mais estreita com ela! Caí, me machuquei, Sofri, chorei, mas não me arrependo!
Em compensação, me arrependo de todas as vezes que me acovardei e fiquei no mesmo lugar! Mas ainda faço isso...
Este ano, eu resolvi fazer novas escolhas, dar um up grade em minha vida. Quero voltar a estudar, quero voltar a namorar, quero voltar a viver, viver um pouco para mim! Que Deus me ajude e me dê forças!!!
Feliz 2011 para todos nós!!!
Passagem do ano? Alguém me perguntou por esses dias como foi minha passagem do ano. Tranquila? Perguntou e respondi que sim, só não entrei em detalhes de que foi tranquilo demais para o meu gosto! Comprei um vinho para a passagem do ano que eu nem abri (detesto beber sozinha)! Não vi os fogos fiquei em casa com minha mãe e meu filho. Meu irmão estava em RO, mas não passou conosco, preferiu um churrasquinho com os amigos...
Bem mas voltando ao fim de 2010, este foi muito bom pra mim, pelo menos para o meu EGO.
Tenho muito que agradecer ao meu amigo que disse com tanta veemência que eu era uma delícia! Eu achava que não podia despertar desejo em mais em ninguém, depois disso, diversos amigos me fizeram acreditar que eu ainda sou muito sex, e isso deu um up na minha autoestima...
Com isso vieram as cantadas (quatro, bem explícitas)... e o meu EGO inflando...ainda estou num momento de perdas, principalmente financeira, mas estou mais contente, mais vibrante, mais confiante, com mais esperança na vida!!! Ainda lamento que uma dessas cantadas não tenha partido de quem realmente me interessa, mas nem tudo é perfeito! Aliás, esse também me deu um sinal no fim do ano em que eu interpretei como uma possibilidade, mas nada aconteceu...
Agora filosofando sobre Ano Novo...
Todo começo de ano depositamos nossas esperanças num recomeço. Não encaramos o ano que se inicia como uma continuação da vida como é, e sim como uma nova oportunidade, como se a vida nos desse a oportunidade de novas escolhas de recomeçar.
Na realidade, não podemos passar uma borracha no passado e apagar tudo de errado que fizemos, mas podemos sim recomeçar com novas escolhas todos os dias e não somente no início do ano, sabendo sempre que teremos que arcar com as consequências das nossas escolhas sempre e que ainda teremos que levar conosco as consequências das escolhas passadas, erradas ou certas!
É porque as vezes as escolhas mesmo acertadas tem seu preço, as vezes o caminho certo não é o mais fácil ou o mais seguro...
Eu mesma tantas vezes deixei de trilhar o caminho em que eu achava ser o o que me daria maiores realizações, e quem sabe a tal felicidade, por medo, insegurança...
Já fiz muitas escolhas cômoda, sem nenhum risco, porém sem nenhuma satisfação. Algumas vezes também me joguei de cabeça no bungeejump da vida, sem medir a corda das consequências e me dei muito mal...
Mas sabe, eu ainda prefiro o bungeejump, apesar de nem sempre ter a devida coragem... Muitas vezes penso no quanto errei tentando buscar a felicidade, muitas vezes cruzei com ela, cheguei até uma relação mais estreita com ela! Caí, me machuquei, Sofri, chorei, mas não me arrependo!
Em compensação, me arrependo de todas as vezes que me acovardei e fiquei no mesmo lugar! Mas ainda faço isso...
Este ano, eu resolvi fazer novas escolhas, dar um up grade em minha vida. Quero voltar a estudar, quero voltar a namorar, quero voltar a viver, viver um pouco para mim! Que Deus me ajude e me dê forças!!!
Feliz 2011 para todos nós!!!
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