Na semana que passou estava conversando com uma amiga sobre os "dogmas" da nossa sociedade! Disse-lhe que por diversas vezes me sinto como um ET, uma vez que minhas ideias e meus ideais são completamente diferentes do que nos impinge nossa sociedade, nossa família!!!
Esta minha amiga também concorda comigo em muitos pontos e queixa-se por também sentir-se diferente das pessoas que a rodeiam!
Falei que inúmeras vezes ouço me dizerem o quanto eu preciso "arrumar" uma pessoa para me ajudar financeiramente! Fico perplexa!!! Afinal eu não estou procurando um emprego de esposa ou de amante!
Tenho meu emprego, que pode não me dar um grande salário, mas garante o meu sustento bem como dos meus filhos e se achar que preciso de mais vou a luta e trabalho para ter o que quero. Tenho saúde, força, inteligência e capacidade de me sustentar sozinha e não preciso e nem quero um homem para isto!
Também dizem que preciso de um homem para me ajudar a criar meus filhos! Isto então faz-me rir! As meninas tem pai e um pai bastante presente por sinal! Se não me ajuda no sustento delas é porque não pode e me ajuda muito com o cuidado, nas orientações, é bastante atencioso e carinhoso com elas... O que mais posso querer de um pai??? Quanto ao Weslley, foi uma decisão minha tê-lo, mesmo sabendo que certamente o criaria sozinha, que seria uma produção independente... Mas também sempre soube que tinha capacidade suficiente para criar um filho sem pai e que daria conta.
Portanto também não preciso de homem para isso!
Outra coisa que escuto sempre é do quanto sentem peninha de mim porque eu namorei tanto e tantos e nunca "dei certo com ninguém", coitadinha de mim, não tenho sorte... É o que dizem! No entanto eu tenho peninha das pessoas que ficam casadas diversos anos sem olharem um para o outro, sem mal se falarem um com o outro, sem saber sequer o que o outro pensa ou do que gosta o companheiro.
Ao contrário do que pensam, eu "dei certo com todos com quem me relacionei"! Eu, vivi grandes paixões, tive relacionamentos intensos, que foram " IMORTAIS ENQUANTO DURARAM"! Tanto que me tornei a melhor amiga da maioria dos meus ex-namorados e mantenho um relacionamento ótimo, de amizade e carinho com o pai das meninas e com a família toda dele (a mãe, a filha, o irmão, os primos e até a atual esposa dele).
Isto não é ótimo??? Mas para a sociedade, não! Eu sou uma coitadinha!!! rs,rs,rs
Até aqueles que não foram tão bons relacionamentos, serviram como experiência para que eu seja o que sou hoje, para que eu saiba o que sei atualmente!
Bem, eu estou muito feliz na condição em que me encontro!
Atualmente, o que mais eu tenho ouvido é que não estou mais em idade de me apaixonar, de viver um romance!
Ora, eu estou viva e muito viva por sinal, e também pronta para viver um romance bem intenso. Inclusive tracei isto como meta este ano!
Fiquei bastante tempo sozinha, por opção (eu sempre brinco que foi por opção dos homens rs,rs,rs). Não achei ninguém que me interessasse, e também não procurei. Mas agora acho que estou pronta para encontrar alguém e me relacionar com este alguém.
Quando estava sozinha cheguei até a achar que não tinha mais idade para um novo romance, porém meu coração me mostrou que eu estava errada e me "pregou uma peça" e se apaixonou novamente.
É verdade, conheci uma pessoa que abalou minhas estruturas, descompassou meu coração e bagunçou completamente minha vida! Coisa de adolescente??? Pode ser!!!
Mas passei a viver essa paixão platônica, muito intensa e secreta! Tudo bem que não seja muito secreta, afinal eu não sei fingir muito bem. Meu olhar me entrega e como fico completamente deconcertada perto dele, não dá pra disfarçar. Mas ele finge que não sabe e eu finjo que acredito! rs,rs,rs
Tudo bem! Tô curtindo essa paixão despretenciosa porque não é bilateral, mas mesmo assim estar apaixonada é sempre muito bom, mesmo quando não somos correspondidos...
A música do Lulu Santos - "Apenas mais uma de amor" traduz bem o que estou sentindo:
"Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixa assim ficar subentendido, como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontencer! ...
E por aí vai!!!
Bem, não sei por quanto tempo vou continuar nesta paixão não correspondida, afinal eu decidi que não quero mais ficar sozinha. Não estou interessada em casamento, mas estou pronta para ter um relacionamento sério e intenso! Quero amar e ser amada, pois eu posso, eu quero e eu mereço!
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
NO LIMITE!!!
Semana passada fui jogada na cama por mais de três dias, mas infelizmente não foi pelo homem dos meus sonhos e sim por uma virose.
Na verdade eu acho que eu cheguei no meu limite! Eu vinha passando por momentos de extremo stress físico, mental e emocional, associado a noites mal dormidas...
Eu sentia um cansaço intenso! A doença da minha mãe estava (e ainda está) consumindo a ela e a mim, então deu pane total nos controles deste avião aqui! rs,rs,rs
Muitas das vezes eu não tinha vontade de levantar da cama, tamanho cansaço, mas tinha de fazê-lo... Visivelmente minha expressão era de cansaço. Me perguntavam se eu estava fisicamente tão cansada, porque eu ainda ia fazer Aikido? Mas se não fosse o Aikido, acho que eu não tinha aguentado o "tranco", era ele que ainda me dava forças para enfrentar o dia!
Só que eu certamente cheguei no meu limite! O cansaço físico, associado ao cansaço mental e emocional me levaram à minha primeira TPM e ao que eu denominei "Brain Storn Emocional Trash", culminando na queda da imunidade onde eu adquiri uma virose que me derrubou mais que o meu Sensei!!!
Eu já vinha apresentando sinais durante o fim de semana, eu não conseguia desenvolver meus trabalhos domésticos, eu andava de um lado pro outro como se não soubesse o que fazer, onde começar... Não conseguia associar as ideias, pensar com clareza, me irritava facilmente até mesmo com minha mãe e com Lilito...
Mas aí chegou terça-feira, a fatídica! A pesar do cansaço não me dar vontade nenhuma de levantar da cama, principalmente porque não tinha dormido quase nada, levantei-me às 5:30 como de costume, lavei uma louça que havia na pia juntei os lixos ara por lá fora, guardei umas roupas e fui me preparar para ir para o Aikido. Então constatei que meu kimono não havia sido lavado, pois eu mesma havia dado prioridade às roupas de cama e à roupa da minha mãe, e assim mesmo estava com acumulo de roupas pra lavar absurdo e com isso o kimono havia ficado. Só que agora que eu precisava dele para o treino e constatando que ele estava sujo, me irritei comigo mesma!
Fui para treino assim mesmo, banho tomado mas o kimono sujo... Cheguei atrasada,não conseguia fazer certo nenhuma etapa do que o sensei pedia acabei me irritando ainda mais comigo mesma... E o Sensei dizendo que não estava bom, e mandando repetir, e passando para outra etapa afirmando que a anterior tinha ficado muito ruim...
Para completar, ao término da aula o sensei, com toda sua calma e paciência, reafirmou que todo o treino tinha estado muito ruim e que eu não deveria chegar atrasada e que tínhamos que nos esforçar mais para fazer direito. Foi a gota d'água. Me irritei, saí dali com raiva, antes de sair da academia ainda tive um momento de lucidez e fui perguntar se o Sensei precisava de ajuda, pois ele estava retirando os tatames que estavam molhados, ajudei um pouco e tive vontade de falar com ele o que estava passando a minha cabeça, cheguei a ficar para da olhando pra ele, mas a inibição foi maior e eu fui embora e saí angustiada e no meio do caminho vieram os pensamentos "trôpego" e vieram as lágrimas, e o choro compulsivo... Tive de parar no quintal de casa até me recuperar e poder entrar sem estar chorando.
Fui para o Centro pois tinha que resolver alguns assuntos bancários, quando chego lá o Banco estava interditado, todo quebrado e eu não pude resolver o que precisava! então fui caminhando até o a Central de Terminais de Auto atendimento e então resolve ir a pé para casa, então parei na praia sentei um pouquinho e chorei compulsivamente novamente e retornei para casa. Antes porém, Vim até a Lan House (Continuo sem NET) e escrevi um e-mail para o Sensei falando nem sei bem o quê! Era para ser apenas um desabafo e a princípio eu não pretendia enviar, mas acabei enviando aquele e-mail cheio de lixo emocional... (Que Mico!!!)
Na quarta-feira deixei o almoço bem adiantado antes de ir para o treino e Sensei, com sua calma, paciência e compreensão de um verdadeiro Samurai, deu a aula, passo a passo, explicando todo devagar, com calma e com a maior discrição, admirei-o mais por isso e fiquei envergonhada pelo meu desequilíbrio. Ao terminar o treino fui pra casa e fui até uma mercearia perto de casa para comprar algumas cisas que estava precisando quando voltei me deu um cansaço que eu me deitei e só levantei às duas da tarde. Levantei, terminei de fazer o almoço, dei almoço para minha mãe e pro Lilito e voltei pra cama donde só levantei às seis, quando deparei com uma sena inusitada: Lilito no meio de de um monte de papeis, colas coloridas, cola branca, tintas, emborrachados, o travesseiro da minha mãe, meu kimono... Tudo numa lameira só!!!
Então surtei! Comecei a gritar com ele e ele chorando, e a campainha tocando e eu gritando... Fui atender a campainha: Era "Tio Morango"!!! Que Vergonha!!! Eu, surtando na frente de "Tudo AQUILO"!!! Ele me abraçou e ficou comigo ali uns minutos até eu me acalmar (ê coisa boa! - pena que eu estar tão estressada para curtir este momento! rs,rs,rs,rs)
Dali fui pra Lan house desestressar um pouco e aproveitar para me desculpar com meu Sensei via e-mail. Voltei pra casa meio enjoada e então começaram os efeitos físicos: primeiro náuseas e vômitos, depois dores no corpo e fraqueza, então vomito, diarreia, dor no corpo, fraqueza, ondas de calores alternados com calafrios e fraqueza, muita fraqueza... E foi assim até domingo! Segunda-feira foi que eu consegui me levantar, ainda um pouco enjoada, mas já conseguia fazer as coisas! Minha casa estava um caos e havia uma montanha de roupas a serem lavadas... Tive que pedir ajuda e recontratei minha auxiliar do lar que eu havia dispensado por motivos financeiros. Descobri que não posso ficar sem ela e com minha mãe doente... Vou ter que economizar em outro lado!
Agora já estou bem melhor. A única coisa que não foi legal é que reduziram meu horário de Aikido na academia! Fazer o quê? Tenho que arrumar uma atividade paralela. Vai sobrar mais tempo para eu estudar, afinal eu ganhei do meu irmão de presente de fim de ano um computador novo para que eu possa voltar a estudar. Agora preciso me estabilizar financeiramente para poder fazer uma "facul" (e pagar a Velox para não ficar sem NET rs,rs,rs).
Mas tenho certeza que este ano vai ser diferente para mim. estou com esperança e principalmente com vontade!!! Portanto: VAI DAR CERTO!!!
Na verdade eu acho que eu cheguei no meu limite! Eu vinha passando por momentos de extremo stress físico, mental e emocional, associado a noites mal dormidas...
Eu sentia um cansaço intenso! A doença da minha mãe estava (e ainda está) consumindo a ela e a mim, então deu pane total nos controles deste avião aqui! rs,rs,rs
Muitas das vezes eu não tinha vontade de levantar da cama, tamanho cansaço, mas tinha de fazê-lo... Visivelmente minha expressão era de cansaço. Me perguntavam se eu estava fisicamente tão cansada, porque eu ainda ia fazer Aikido? Mas se não fosse o Aikido, acho que eu não tinha aguentado o "tranco", era ele que ainda me dava forças para enfrentar o dia!
Só que eu certamente cheguei no meu limite! O cansaço físico, associado ao cansaço mental e emocional me levaram à minha primeira TPM e ao que eu denominei "Brain Storn Emocional Trash", culminando na queda da imunidade onde eu adquiri uma virose que me derrubou mais que o meu Sensei!!!
Eu já vinha apresentando sinais durante o fim de semana, eu não conseguia desenvolver meus trabalhos domésticos, eu andava de um lado pro outro como se não soubesse o que fazer, onde começar... Não conseguia associar as ideias, pensar com clareza, me irritava facilmente até mesmo com minha mãe e com Lilito...
Mas aí chegou terça-feira, a fatídica! A pesar do cansaço não me dar vontade nenhuma de levantar da cama, principalmente porque não tinha dormido quase nada, levantei-me às 5:30 como de costume, lavei uma louça que havia na pia juntei os lixos ara por lá fora, guardei umas roupas e fui me preparar para ir para o Aikido. Então constatei que meu kimono não havia sido lavado, pois eu mesma havia dado prioridade às roupas de cama e à roupa da minha mãe, e assim mesmo estava com acumulo de roupas pra lavar absurdo e com isso o kimono havia ficado. Só que agora que eu precisava dele para o treino e constatando que ele estava sujo, me irritei comigo mesma!
Fui para treino assim mesmo, banho tomado mas o kimono sujo... Cheguei atrasada,não conseguia fazer certo nenhuma etapa do que o sensei pedia acabei me irritando ainda mais comigo mesma... E o Sensei dizendo que não estava bom, e mandando repetir, e passando para outra etapa afirmando que a anterior tinha ficado muito ruim...
Para completar, ao término da aula o sensei, com toda sua calma e paciência, reafirmou que todo o treino tinha estado muito ruim e que eu não deveria chegar atrasada e que tínhamos que nos esforçar mais para fazer direito. Foi a gota d'água. Me irritei, saí dali com raiva, antes de sair da academia ainda tive um momento de lucidez e fui perguntar se o Sensei precisava de ajuda, pois ele estava retirando os tatames que estavam molhados, ajudei um pouco e tive vontade de falar com ele o que estava passando a minha cabeça, cheguei a ficar para da olhando pra ele, mas a inibição foi maior e eu fui embora e saí angustiada e no meio do caminho vieram os pensamentos "trôpego" e vieram as lágrimas, e o choro compulsivo... Tive de parar no quintal de casa até me recuperar e poder entrar sem estar chorando.
Fui para o Centro pois tinha que resolver alguns assuntos bancários, quando chego lá o Banco estava interditado, todo quebrado e eu não pude resolver o que precisava! então fui caminhando até o a Central de Terminais de Auto atendimento e então resolve ir a pé para casa, então parei na praia sentei um pouquinho e chorei compulsivamente novamente e retornei para casa. Antes porém, Vim até a Lan House (Continuo sem NET) e escrevi um e-mail para o Sensei falando nem sei bem o quê! Era para ser apenas um desabafo e a princípio eu não pretendia enviar, mas acabei enviando aquele e-mail cheio de lixo emocional... (Que Mico!!!)
Na quarta-feira deixei o almoço bem adiantado antes de ir para o treino e Sensei, com sua calma, paciência e compreensão de um verdadeiro Samurai, deu a aula, passo a passo, explicando todo devagar, com calma e com a maior discrição, admirei-o mais por isso e fiquei envergonhada pelo meu desequilíbrio. Ao terminar o treino fui pra casa e fui até uma mercearia perto de casa para comprar algumas cisas que estava precisando quando voltei me deu um cansaço que eu me deitei e só levantei às duas da tarde. Levantei, terminei de fazer o almoço, dei almoço para minha mãe e pro Lilito e voltei pra cama donde só levantei às seis, quando deparei com uma sena inusitada: Lilito no meio de de um monte de papeis, colas coloridas, cola branca, tintas, emborrachados, o travesseiro da minha mãe, meu kimono... Tudo numa lameira só!!!
Então surtei! Comecei a gritar com ele e ele chorando, e a campainha tocando e eu gritando... Fui atender a campainha: Era "Tio Morango"!!! Que Vergonha!!! Eu, surtando na frente de "Tudo AQUILO"!!! Ele me abraçou e ficou comigo ali uns minutos até eu me acalmar (ê coisa boa! - pena que eu estar tão estressada para curtir este momento! rs,rs,rs,rs)
Dali fui pra Lan house desestressar um pouco e aproveitar para me desculpar com meu Sensei via e-mail. Voltei pra casa meio enjoada e então começaram os efeitos físicos: primeiro náuseas e vômitos, depois dores no corpo e fraqueza, então vomito, diarreia, dor no corpo, fraqueza, ondas de calores alternados com calafrios e fraqueza, muita fraqueza... E foi assim até domingo! Segunda-feira foi que eu consegui me levantar, ainda um pouco enjoada, mas já conseguia fazer as coisas! Minha casa estava um caos e havia uma montanha de roupas a serem lavadas... Tive que pedir ajuda e recontratei minha auxiliar do lar que eu havia dispensado por motivos financeiros. Descobri que não posso ficar sem ela e com minha mãe doente... Vou ter que economizar em outro lado!
Agora já estou bem melhor. A única coisa que não foi legal é que reduziram meu horário de Aikido na academia! Fazer o quê? Tenho que arrumar uma atividade paralela. Vai sobrar mais tempo para eu estudar, afinal eu ganhei do meu irmão de presente de fim de ano um computador novo para que eu possa voltar a estudar. Agora preciso me estabilizar financeiramente para poder fazer uma "facul" (e pagar a Velox para não ficar sem NET rs,rs,rs).
Mas tenho certeza que este ano vai ser diferente para mim. estou com esperança e principalmente com vontade!!! Portanto: VAI DAR CERTO!!!
sábado, 8 de janeiro de 2011
Ano Novo! Vida nova?
Como eu disse a uma amiga por esses dia, eu terminei o ano de 2010 com o pé direito, mas entrei 2011 com o pé esquerdo... é que não deu para dar aquela puladinha, básica!!! Mas tudo bem!
Passagem do ano? Alguém me perguntou por esses dias como foi minha passagem do ano. Tranquila? Perguntou e respondi que sim, só não entrei em detalhes de que foi tranquilo demais para o meu gosto! Comprei um vinho para a passagem do ano que eu nem abri (detesto beber sozinha)! Não vi os fogos fiquei em casa com minha mãe e meu filho. Meu irmão estava em RO, mas não passou conosco, preferiu um churrasquinho com os amigos...
Bem mas voltando ao fim de 2010, este foi muito bom pra mim, pelo menos para o meu EGO.
Tenho muito que agradecer ao meu amigo que disse com tanta veemência que eu era uma delícia! Eu achava que não podia despertar desejo em mais em ninguém, depois disso, diversos amigos me fizeram acreditar que eu ainda sou muito sex, e isso deu um up na minha autoestima...
Com isso vieram as cantadas (quatro, bem explícitas)... e o meu EGO inflando...ainda estou num momento de perdas, principalmente financeira, mas estou mais contente, mais vibrante, mais confiante, com mais esperança na vida!!! Ainda lamento que uma dessas cantadas não tenha partido de quem realmente me interessa, mas nem tudo é perfeito! Aliás, esse também me deu um sinal no fim do ano em que eu interpretei como uma possibilidade, mas nada aconteceu...
Agora filosofando sobre Ano Novo...
Todo começo de ano depositamos nossas esperanças num recomeço. Não encaramos o ano que se inicia como uma continuação da vida como é, e sim como uma nova oportunidade, como se a vida nos desse a oportunidade de novas escolhas de recomeçar.
Na realidade, não podemos passar uma borracha no passado e apagar tudo de errado que fizemos, mas podemos sim recomeçar com novas escolhas todos os dias e não somente no início do ano, sabendo sempre que teremos que arcar com as consequências das nossas escolhas sempre e que ainda teremos que levar conosco as consequências das escolhas passadas, erradas ou certas!
É porque as vezes as escolhas mesmo acertadas tem seu preço, as vezes o caminho certo não é o mais fácil ou o mais seguro...
Eu mesma tantas vezes deixei de trilhar o caminho em que eu achava ser o o que me daria maiores realizações, e quem sabe a tal felicidade, por medo, insegurança...
Já fiz muitas escolhas cômoda, sem nenhum risco, porém sem nenhuma satisfação. Algumas vezes também me joguei de cabeça no bungeejump da vida, sem medir a corda das consequências e me dei muito mal...
Mas sabe, eu ainda prefiro o bungeejump, apesar de nem sempre ter a devida coragem... Muitas vezes penso no quanto errei tentando buscar a felicidade, muitas vezes cruzei com ela, cheguei até uma relação mais estreita com ela! Caí, me machuquei, Sofri, chorei, mas não me arrependo!
Em compensação, me arrependo de todas as vezes que me acovardei e fiquei no mesmo lugar! Mas ainda faço isso...
Este ano, eu resolvi fazer novas escolhas, dar um up grade em minha vida. Quero voltar a estudar, quero voltar a namorar, quero voltar a viver, viver um pouco para mim! Que Deus me ajude e me dê forças!!!
Feliz 2011 para todos nós!!!
Passagem do ano? Alguém me perguntou por esses dias como foi minha passagem do ano. Tranquila? Perguntou e respondi que sim, só não entrei em detalhes de que foi tranquilo demais para o meu gosto! Comprei um vinho para a passagem do ano que eu nem abri (detesto beber sozinha)! Não vi os fogos fiquei em casa com minha mãe e meu filho. Meu irmão estava em RO, mas não passou conosco, preferiu um churrasquinho com os amigos...
Bem mas voltando ao fim de 2010, este foi muito bom pra mim, pelo menos para o meu EGO.
Tenho muito que agradecer ao meu amigo que disse com tanta veemência que eu era uma delícia! Eu achava que não podia despertar desejo em mais em ninguém, depois disso, diversos amigos me fizeram acreditar que eu ainda sou muito sex, e isso deu um up na minha autoestima...
Com isso vieram as cantadas (quatro, bem explícitas)... e o meu EGO inflando...ainda estou num momento de perdas, principalmente financeira, mas estou mais contente, mais vibrante, mais confiante, com mais esperança na vida!!! Ainda lamento que uma dessas cantadas não tenha partido de quem realmente me interessa, mas nem tudo é perfeito! Aliás, esse também me deu um sinal no fim do ano em que eu interpretei como uma possibilidade, mas nada aconteceu...
Agora filosofando sobre Ano Novo...
Todo começo de ano depositamos nossas esperanças num recomeço. Não encaramos o ano que se inicia como uma continuação da vida como é, e sim como uma nova oportunidade, como se a vida nos desse a oportunidade de novas escolhas de recomeçar.
Na realidade, não podemos passar uma borracha no passado e apagar tudo de errado que fizemos, mas podemos sim recomeçar com novas escolhas todos os dias e não somente no início do ano, sabendo sempre que teremos que arcar com as consequências das nossas escolhas sempre e que ainda teremos que levar conosco as consequências das escolhas passadas, erradas ou certas!
É porque as vezes as escolhas mesmo acertadas tem seu preço, as vezes o caminho certo não é o mais fácil ou o mais seguro...
Eu mesma tantas vezes deixei de trilhar o caminho em que eu achava ser o o que me daria maiores realizações, e quem sabe a tal felicidade, por medo, insegurança...
Já fiz muitas escolhas cômoda, sem nenhum risco, porém sem nenhuma satisfação. Algumas vezes também me joguei de cabeça no bungeejump da vida, sem medir a corda das consequências e me dei muito mal...
Mas sabe, eu ainda prefiro o bungeejump, apesar de nem sempre ter a devida coragem... Muitas vezes penso no quanto errei tentando buscar a felicidade, muitas vezes cruzei com ela, cheguei até uma relação mais estreita com ela! Caí, me machuquei, Sofri, chorei, mas não me arrependo!
Em compensação, me arrependo de todas as vezes que me acovardei e fiquei no mesmo lugar! Mas ainda faço isso...
Este ano, eu resolvi fazer novas escolhas, dar um up grade em minha vida. Quero voltar a estudar, quero voltar a namorar, quero voltar a viver, viver um pouco para mim! Que Deus me ajude e me dê forças!!!
Feliz 2011 para todos nós!!!
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